心理学

わたしは最低な母親。〜自己否定と罪悪感。頑張らないと愛されないを息子にしていた〜

あ〜、わたしは最低な母親。今日は勇気を出してありのままを書こうと思います。
なんか書く前から泣きそうになってるわ。

キーワードは疲れてる

最近の投稿を見ると、疲れてるというキーワードが多い。
本当に疲れているんだと思う。

こんな状況なのに昨日は張り切って家事をしてしまい、作り置きを5品も作って
しまった。達成感と家事をして気分は良かったけど引き換えに疲れがきた(笑)

昨日と今日はテレワークなのでまだマシだけど、出社しだしてから疲れが半端なく
精神的にかなりストレスになっているみたい。

会社に行くのが嫌なわけじゃないのに。

息子にイライラしてしまう。

そもそもずっと一緒だったのにまた、保育園に行く日々が始まったので
寂しいのもあると思う。

保育園に行きたくないとまではいかないけどぐずって準備がなかなか進まない。
イライラする。

怒鳴ってしまう。

この間はとうとう頭をペチンッと叩いてしまった。

あ〜最悪。

最低。

寂しい思いをさせてるのに優しくできないわたし。

こんな自分が嫌。

息子のことは大好きだし、愛してるし、本当に可愛い。

なのにイライラして、疲れて優しくできない自分にイライラするという悪循環。

誰か助けてって。

旦那さんに息子を見て欲しい、来て欲しいって頼んだけど返事がない。

 

勇気を出して助けてって頼んだのに。

 

しんどいなぁ。

 

そっか。わたし、悲しかったんだね。
そうだよね。助けてって頼んだのにね。

わたしは助ける価値がないんだって。
そう思っちゃったんだよね。

息子にもわたししかいなんだから、ちゃんとしなくちゃって。
パパがいないのはわたしのせいだから。

罪悪感から頑張っちゃってたのかな。

ちゃんとしなきゃ、の罠

みんな優しい。

息子もわたしにとても優しい。

昨日はお風呂をブラシでゴシゴシこすって洗ってくれた。
めっちゃ嬉しかった。

ありがとう!って言ったのに。

お風呂から上がってなかなか寝ない息子にまたイライラする。
絵本を読んでも読んでも追加で持ってくる。エンドレス。

寝てくれないとわたしの時間が減る!!
なんて自分勝手な思いからイライラしてしまう。

あーー最低。

 

自分の思い通りにならないことにイライラしてる。
ちゃんとしなきゃって、どうしても頑張らないってことができない。

頑張らないってどうしたらいいのかわからない。

そして気がついてしまったよ〜。

息子にも頑張ることを強要してることに。
〇〇しないと、〇〇してあげないよ。
愛じゃなくて取引やん。

ただそこにいるだけで、いい。

そんな愛を与えたい。

頑張らなくてもいいよって、愛したいのに。

息子はわたしに教えてくれているのかもしれない。
もっと自分の感情に素直に生きなよって。

子供はものすごく自分のしたいように生きてる。
悲しければ泣くし、嫌なことはしない。嫌いなご飯は食べない。

テレビが見たければテレビを見せろ〜という。
相手は鏡って言うけど、息子が不安定なのはきっとわたしがそうだから。

あ〜〜〜〜最低。

自分をこんなに責めて、いじめてわたしはどうしたいんだろ。

自分をしあわせにすることが今のわたしの最大のテーマなのに。
自分をしあわせにすることをわざわざ遠ざけてる。

でも気がついただけ、いいよね。

気がついただけ、偉いねわたし。

とりあえず明日はマッサージに行って自分をしあわせにしよう。

頑張らないって難しい。

ここ最近本当に思う。子供をしあわせにするためにはママに余裕がないと無理。
わたしだけじゃなくて、本当にみんなそうだと思う。

ダメな母親だけど、大好きなんだよ〜。

ごめんね。

ありがとう。

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