夫が家を出てしまうのが苦しくて辛い。そんな時はただひたすら自分に優しくする時です。

ココロノマルシェ(相談)

夫が家を出てしまうのが苦しくて辛い。そんな時はただひたすら自分に優しくする時です。

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一水みゆき

こんばんは〜。心理デザインカウンセラー・
コンサルタントの、一水みゆきです。

昨日は息子にテレビを見せたのですが、ちゃんと1話だけみて
ご飯食べてくれました。ちゃんと伝えればわかってくれた…のでしょうか?
まぁ不満げでしたけど、それはしょうがないかな〜。

一歩前進したわけなので、それはそれでよしとします!
私のストレスもおかげさまでだいぶマシになりましたよ(^^)

今日はココロノマルシェに回答します!
ココロノマルシェとは、根本裕幸の「お弟子さん制度」
を卒業したカウンセラーがあなたの相談にお答えするページです。

今回のご相談は、こちらです。

2日後に旦那が出て行きます。受け入れられないです。

相談者:ゆぴちゃんさん

去年の6月頃から始まった離婚話が進み、2日後、旦那がでていきます。
以前、こちらで相談させていただいたものです。

あれから立て直そうと頑張ってきましたが、ついにその日がやってきてしまいます。

ずっと、家を出てほしいと言われていたのですが、私から出ていくことができず、
どうしても出ていきたいならあなたが出て行ってと、伝えてから、ことあるごとに、
まだ出て行かないの?と催促してしまっていました。

催促してしまった背景は今となってはただの言い訳ですが、
離婚したい、嫌いではないけど、一緒にいる努力をしてまで一緒にいれない。
もう一緒にいたくないんだ、好きでも一緒に住めないというのはこういうことだ。

と言っていたにも関わらず、引っ越す素振りがない中、家のことはなにもしない、ただだらけている姿をみていらだってしまったからです。

私も、出て行かないの?というときは本心なのに・・・
いざ、引っ越し日がせまると反発したくたまらなくて苦しいのです。

いままで一番の味方だった人がいなくなってしまう。

孤独感、虚無感、罪悪感、焦燥感。いてもたってもいられないのです。

私が今していることはひたすらノートへ自分の気持ちをつづって
解放してあげています。
何をしなくても涙が出てきて、夜も眠れず、2日後を待っています。

引っ越しが決まってからも、何度も何度も行かないでほしい。
もう一度考え直してほしい、あきらめたくないと、伝えますが、
首を縦に振ることはありません。

気持ちをコントロールしようとしていることも重々承知です。
夫婦になれたのだから。。。あきらめたくないのです。絶対に。
離れてほしくないのです。

主人の気持ちは固く、
「そもそも、出て行けと催促したのは君だし、離婚は合意のものとだろう。
あきらめるという発言もおかしいよ。俺はもうやり直すつもりはない。
どんな気持ちで物件を見に行ったかわかる?もうだめなんだよ。
そのすがりは今じゃなければよかった。前にほしかったよ。
物件も決まっているしね。俺はもう覚悟した」

と、一点張りです。

もうあきらめて時をまつしかないでしょうか。

婚活も憂鬱すぎて、もう生きたくないです。

ゆぴちゃんさんこんばんは。
私、一水みゆきが回答させていただきますね。

ゆぴちゃんさん、多分ご相談から時間がだいぶ経っていると思うんですけど、
落ち着きましたか?ゆぴちゃんさんの相談文から感じ取れる気持ちが、本当に
つらくて苦しくて、もうどうしたらいいかわからない。

少しパニックになってる感じがするんですけど、どうですか?
少し落ち着きましたか?まだまだ泣いていらっしゃいますか?
ご飯食べてますか?寝れてますか?

落ち着いて考えるのはやっぱりご飯を食べて、しっかり寝るっていう
基本的なことがね、やっぱり出来てないとしんどいんですよね。
まずゆぴちゃんさんがそれがねできているといいなぁ、と思いながら
お返事書きたいと思います。

相談文を読んで思ったのは、ゆぴちゃんさんは本当にご主人が好きなんだ
な〜って思いました。けど愛されてる自信がない、愛されてる確信が持てない。
だから 寂しくて、どうせ私なんて愛されないって。

なんかすねちゃってる感じがしたんですね。
どうして愛されてるか、自信がないんでしょうか。
どうしてこんなに彼を試してしまったんでしょうか?

カウンセリングであれば、その辺もしっかり聞いて
いくところなんですが、今回はそれができないのであくまで想像です。
自分なんて愛されるはずがないって思ってるのかもしれません。

ゆぴちゃんさんはご主人が好きだから、戻ってきてほしい、諦めたくない。
どうしてなの?って今すごい思っていらっしゃると思うんですけど、もう逆に
その気持ちをたくさんたくさん感じて、無理やり諦めようとか、無理やり
手放そうとかしないでいいと思うんです。

だってそんだけ好きなのそんなことしようとしてもできないし、余計
しんどくなっちゃうので、ゆぴちゃんさんが私は夫が大好きなんだ!
だから出て行ってしまって悲しいし、寂しいし、つらいよ〜。

っていう気持ち。それをもう否定しないで、ただただ自分はそうなんだ。
それをひたすら受け入れてあげて、もう毎日毎日日記に書いちゃっても良いし、
お友達に話すのが難しいのであれば、カウンセラーとかでもいいのでたくさん
吐き出してほしいんですよ。

吐き出しまくると、少し落ち着くかなって思うんですけど。
まずはその状態を目指してほしいなあと思うんですね。

それでゆぴちゃんさんの相談を読んで気づいたんですけど、多分
ご主人は疲れちゃったのかなって思うんですね。

試し行為って言っているんですけど、自分のことちゃん
と愛してくれてるの?って確認したくて不安だから、離婚ワードを持ち出して
確かめちゃうんですよね。

今回もそうなんですけど、出て行かないの?って聞くのも
出て行って欲しくないのに、出て行かないのって聞いちゃうんですね。
これご自分でもわかっていらっしゃると思うんですけど、

出て行かないのっていいながら、「やっぱり出て行かないよ」って
言ってほしいし、そんなこと言うなら離婚するよって言ったら
「いやいや離婚したくないよ」って言って欲しいですよね。

だからそういうふうに試し行為をしちゃうんですけど、 多分最初の
うちはねいいと思うんですけど、それをずっとされちゃうとご主人も
もうしんどくなって疲れちゃう。

「俺には妻を幸せにできない。俺では無理だ」
ってなっちゃったと思うんですね。男性って自分の横で女性が幸せそうに
していることで、自分の価値を感じるので今無力感でいっぱいなんだと思うんです。

絶対に離れてほしくないっていうことは、ご自分でもわかって
いると思うんですけど相手の気持ちをコントロールしていることなんです。

そう思っちゃうのは仕方がないし、私も夫に出て行かれたので気持ちが
よく分かるんですけど、残念ながら離れてほしくないと自分の気持ちを
押し付ければ押し付けるほど、ご主人が離れていくんですね。

頭ではわかってるけど感情では納得するのが難しいんだと思うんです。
なんで?どうして?出て行かないでよ、私から離れないで。
独りにしないでって言う気持ちがねすごくあるから、それもしょうがないんです。

ただ今の状態でずっといてもゆぴちゃんさんもしんどいし、ご主人も
しんどいのでここはひたすら自分と向き合うことをしたほうがいいと思います。
耳にタコができるほど聞いたと思うんですけど、それをしていくしかないんです。

両親のことは影響はね、あると思うんですよ。
それも手放して行った方が良いと思うんですけれども、その前に
やっぱりまず自分を自分で幸せにできる状態にしなければ
それも難しいと思うんですね。

だから両親のことと向き合うっていうのも大事なんですけど、
まあそっちの方はたぶんほかのカウンセラーや、今カウンセリング
受けたということで少し色々されてると思うので、違う方向から
ご提案しますね。

まず自分で自分を幸せにするって言うことを私はオススメしたいです。
自己肯定感を上げるその前に、自己受容というがのすごく大事だと思ってて。
自己受容って何かっていうと、こんな風にご主人に縋ってしまう自分。
コントロールだって分かっていても離れてほしくないって思っちゃう自分。

それをすべて否定するんじゃなくて、ただただ受け入れる。
私はそれぐらい夫の事が好きなのね、大事なんだね、大好きなんだね、
寂しいんだよねって。

ひたすら自分の気持ちを受け入れてあげる。
自分を責めるっていうのが実は、1番自分自身にダメージを与えるんです。
多分ゆぴちゃんさん今自分のことめちゃくちゃ責めてるんじゃないかなぁって
私は思ったんですね。

私がこんなんだから離れていったんだって。
私がダメだから、愛されないんだって。

でもそれをやればやるほど 自分の幸せが遠のいていくんです。
だからゆぴちゃんさんがちょっとだけでも元気になってきたのであれば、
まずは一旦自分を受け入れる。

ゆぴちゃんさんが友達に接するように、自分に接してみて欲しいんです。
今の自分に、友達だったらどうやって声をかけてあげるんだろうって
考えて欲しいです。

「そうだよね、辛かったよね、だって好きだもんね、わかるよ」
とかそういう声をかけてあげると思うんです。
そういう声掛けを自分にしてあげて欲しいです。

お友達とか、他人にはそうやって優しい言葉をかけるのに自分には
「お前はそんなんだから夫が出て行ったんだ、お前がダメなんだ!」
みたいに自分を責めるんですね。

だから難しいと思うんですけど、自分責めをなるべくやめられるように。
せめて自分を責めてるなって気づいたら、あ、あかんあかん。また責めてる。
って気がついて、「責めちゃうぐらい夫の事が好きなんだよね、そうなんだね私。」

こんな感じで気づいた時に、それすらもまた受け入れてあげるっていうことを
していくこと。

そして自分が好きなこと、楽しいことしてあげる。
例えば甘いものが好きだったら値段とか何も見ずに、自分が直感で食べたいって
思ったもの 食べる。

マッサージに行、ちょっといいランチをする。もちろんカウンセリングを受ける。
なんかちょっとでもいいんですよ。本当にちょっとでもいいから、自分が
なんか幸せだなあ〜とか、少し気分が軽くなるなって言うことをしていく。

自己受容と、自分に心地いいこと、優しくしてあげること。
それをして欲しいんですね。

両親と向き合うって、かなりエネルギーもいるししんどいんですよね。
だからその前に、自分の状態をある程度、経て直さないと私はしんどいんじゃ
ないかなって思ったんですね。

だからゆぴちゃんさんが少しでも自分が落ち着くようになる。
そこを目指してほしいなあと思うんです。

日本って法律婚していると、簡単に片方が離婚したいと言っても
離婚できないので安心してください。ゆぴちゃんさんがハンコを押さなければ
まだまだ時間稼ぎはできるんですね。

だからご主人にも私の気持ちが落ち着くまでは、そういう話はできないって
言って、一旦距離を置いて、今はまず自分を立て直す。

その時期なんだなって思います。ゆぴちゃんさんが少しずつ元気になってきた
時点で、ご両親と向き合う、もしくはご主人と向き合うということをしていく方が
いいんじゃないかと私は思いました。今の状態で無理をしても難しいと思うんです。

だからひたすら、自分に優しくしてみてくださいね。
できれば友達や、信頼できる人に助けてもらうほうがいいのですが
ゆぴちゃんさんが嫌な気持ちになる、とのことでしたので今回は無理にお勧めしません。

聞かれたくない事を聞かれて、嫌な気持ちになるからっていう部分も
気になったので、カウンセリングであればお聞きするところでもあります。
人に頼れないっていうのも、今回のことに関係があるのかもしれないなと
思ったからです。

今回は難しいので、どうしてそう思うのか?
そう思うに至った何か原因があるのか?ご自分でも考えてみても
いいかもしれませんね。

少しでもゆぴちゃんさんのお気持ちが、明るくなることを
願いながら回答致しました。

さよなら さよなら さよなら。
また明日。
心理デザインカウンセラーの、一水みゆきでした。


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一水みゆき

一水みゆき

デザイナー歴19年、心理デザインカウンセラー。【根本裕幸氏お弟子3期卒業生】年下夫と別居中。3歳男児の母。

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