子供に怒りたくないのに怒ってしまい、後悔する。怒りをコントロールするためには？

子供に怒りたくないのに怒ってしまい、後悔する。怒りをコントロールするためには？
※この記事の最後にYouTube版動画のリンクがあります。

私の経験から得た気づきをシェアしたいと思って、ブログを書きました。
私は最近怒りと常に向き合っています。怒りという感情は２次感情で、その下には
非しい、辛い、苦しい、寂しいなどの感情が隠れているんですね。

頭ではわかってるんです。でもどうしても怒ってしまうことが辞められない。
頻度は減ったんですけど、なくならなくて。
どうすればいいんだろうって本気で悩んでいました。

子供がテレビをみたい！1回見たらお風呂に入る。
そういった時、最近はちゃんと言う通りにするから見せてあげようと思って見せました。
また「まだ見たい」が始まりました。もうういい、怒ると疲れるし。

正直言うとムカつきましたが、「ママもう1人でお風呂入るからね」
「お風呂入らない子とは一緒に寝ない！」
私は若干綺麗好きというか、潔癖の面もあるので
汚い足の裏で布団に入って欲しくなかったんです。

まあでも予想通り、いやだって泣きますよね(^^;)
じゃあお風呂一緒に入ろうよ〜っていうんですけど、でもテレビ見るのやめません。

私はもういいやと思って、でも怒りながら1人でお風呂に入りました。
もちろんお風呂に入るわけですから、ドアを閉めます。
そうすると今度はドアを閉めないでって、泣きながらドア開けてくるんです。

いくら初夏の陽気とは言え、まだ裸でお風呂に入っている時にドアを開けられたら
寒いんです。寒いから閉めてって、何度言っても開けるんです。
なにこの理不尽？？？？

さすがにブチギレて、「ドア閉めろや、寒いうてるやろ ！」と怒鳴りました。
何度も何度も、息子は泣きながらドア開けてくるんです。
もう寒くて限界にきたので、お風呂の中に入れて服を脱がせてそのままお風呂にin。

なんで 言うこと聞いてくれないの？なんで嘘ばっかりつくの？寒いよ！
私はもう怒りでいっぱいでした。息子はずっと泣いているのに怒りが収まりません。
後で冷静になって、なんで私はこんなに怒ってるんだろう？

本音ではもう怒りたくないと言いながら、いつもいつも怒っているんです。
多分頭ではわかってるんですよね。お風呂に入るべき、嘘はついたらあかん！
そうやって自分の中に〇〇すべき〜、〇〇したらだめ！という観念がある。

自分は正しいと思ってるから、子どもが変わるべきだ！
どうしてもそういう考えが根底にあるんですよね。傲慢で、自分じゃなくて
相手を変えようとしているんです。

あぁ、そうか。私傲慢だったんだなあ。

子供に怒りを感じるのは、私は正しいって思ってるから。
普通に考えて嘘をつくことがあんまりいいことじゃない。だから嘘はつかないで。
そう思うんですけど、じゃあ大人が嘘を全然付かないのでしょうか？

そんなこともないわけで、ちっちゃな嘘だったらいっぱい付いてるわけです。
でも子供には一切嘘をつくのを認めない、禁止する。
自分がダメだって思ってるから、余計禁止してしまう。

でもそうやってごちゃごちゃ考えるのも、もう疲れちゃったんですよ正直。
多分息子に怒りが湧くのは、自分が禁止していることをやっているから。
自分の好きなように、我がままに、自由にしたいことをする。

親は子供に自分の姿を無意識に投影してしまいます。
例えば小さい頃自分が、色んな我慢をして育ってきたとしたら。
自分の子供が我慢をしていない姿を見ると腹が立つんです。だって自分は我慢してたのに。

我慢するべきだ！そう思ってる、自分にわがままを禁止しているからなんです。
でもあえて、その禁止している自分を受け入れて、認める。
そして子供にある程度わがままに自分を出すことを許す、許可すること。
それが自分に対しての許可でもあるんですよね。

もちろん人に迷惑がかかったり、怪我をするなど危険なことだったり
する場合は除いてですけどね。テレビ見てても正直誰にも迷惑かからないですから…。

頭ではわかっているし、理解はできる。じゃあ本当に心の底から腑に落ちてる？
たぶん納得できてない。だからムカつくし、まだ怒りが出てくるんです。
だからもう怒りを感じるのもしょうがないです、あきらめました。

私めっちゃ怒ってるわ！怒りを禁止すると、余計怒りが湧くし、増すので
怒り自体は感じてもいい、いいんだよって自分に許可してあげるんです。
その上で、ちょっとだけ立ち止まってみる。

ああ私怒ってる。めちゃくちゃ怒ってる。うん、しょうがないよね。
怒ってもしょーがないよ！毎日1人で子育て頑張ってるもん、疲れてるんだよって。
自分を受け入れてあげるんです。

その上で、どうするの私？怒っちゃう？怒るのやめる？
自分で選択するんです。

私はもう怒りたくない。疲れるし、悲しいし、怒る自分も嫌だしもう怒りたくない。
心の底からそう思ったんですね。これって今まで散々怒りまくってたから、出てきたって
いうのもあると思うんです。

もう怒るのは嫌だから、怒るのをやめると決めたんです。

絶対怒っちゃダメってことじゃないですからね。
怒るの我慢しすぎると、かえって良くないですから。

怒りを感じてもいいんです。ただその後1呼吸おいて、私どうしたい？
怒りたいの？そうやって自分自身に問いかけることをしてみようと思います。

その結果どうなったか。

自分で決めたから？怒るのにうんざりしたから？
わからないですけど、息子がすんなりテレビを見るのを辞めました。
へ？？？どうしてじゃ？？？

そう思って息子に聞いたら、「だってママが好きだから」って。
なんか泣きそうになりました。こんなに怒りまくってるママなのに。
好きって言ってくれるんだって。

もしかしたらまた怒るかもしれません。
でも怒鳴ったり、ましてや手をあげたりはしたくない。
でも「ママは悲しい」と根気よく伝えた効果もあるのかもしれません。

でもね、世のお母さんがた。
怒っちゃいますよね。そんな自分嫌だし、しんどいし、怒りたくない。
怒るのはその子を心配してるから、愛してるから。怒っちゃうんです。

どうしても子育ての負担が母親に集中して、仕事も家事も子育てもして。
心の余裕がないから、疲れちゃうから、余計怒っちゃうんです。
だから、最近よく怒るなって思ったら休みましょう。

家事も育児も最低限、必要なことだけすればいいんです。
だから自分を責めないで、無理しすぎないでくださいね。

さよなら　さよなら　さよなら また明日。
心理デザインカウンセラーの、一水みゆきでした。

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