子供へ感じる罪悪感、ダメなママでごめんね。そして夫への怒り。

こんばんは、根本裕幸師匠のお弟子講座、３回目が終わり魂が抜けた
あしたのジョー状態の一水みゆきです。

お弟子講座に行くために、１ヶ月ぶりの旦那に預けて家を出る時の
ことでした。家を出ようとしたら、号泣された。ママが良い〜〜〜。

ごめんね、でもママは講座に行きたいねん。
後ろ髪を引かれる思いで家を出た。

感情の波が押し寄せる

胸の奥がぎゅーっとなってなんだか息苦しい。

なんなんだろうこの気持ち。

自分の気持ちを見つめてみた。

こんなにわたしを求めてくれてるのに自分がしたいことがあるから、
置いていくわたしが悪いお母さんだとまた自分を責めてる。

そもそもパパがいないのはわたしのせいだから

パパが来ても、家にいないパパよりママがいい。
そうなるのは当たり前やん。
だからわたしのせい。

ごめんね、ごめんね。

なんでかわからないけどわたしの心がごめんねって
あやまってる。

泣いて、ママが良いーってしがみついて泣く。
その顔が頭から離れない。

最近保育園でも知らない先生だと、ママが良いって抱っこちゃんよろしく
すごい力でかに足挟みしてくる。たいていそこまで泣かないで先生に
抱っこされて、結局楽しく遊んでいる。

たまに目を擦りながら出ていくわたしの方を見ている時があって
その時は心がちくっと痛くなる。

ただ、お迎えに行くとニコニコ笑顔で保育園楽しかったと教えてくれる。

ときには自分の遊びが終わらないと帰ろうとしない。

頭ではわかってる。息子は保育園好きだし、お友達も好きだし
先生も好き。結局楽しく遊ぶんです。

でも感情が泣いてる息子を置いていくダメなお母さんだと責め立てる。

そもそも今日久しぶりに旦那さんが来る、と思ったら
なんだか胸が苦しくて、来るのが怖かった。
なんでかわからないけど来る時間が迫ってくると胸が苦しくて

呼吸が浅くなる…。

怖いなぁ。

何が怖いのわたし？

傷つきたくないの？
きっとそうだね。傷つくのが怖いんだねぇ。
そうかぁ、しょうがないよね。好きだもんね。

少しずつ変わってると思ったけど全然変われてないのかなぁ。
それとも感情の蓋が外れてきたから、本来は感じてた気持ちを
感じだしただけなのか。

もしかしたら息子にその気持ちが伝染してしまったのかもしれない。
会ったら意外と普通だったけど、こうして離れて電車に乗っているから
落ち着いただけかな。

わたしの人生はわたしのもの

わたしは自分でも結構な自分軸だと思ってる。
人からどう思われるかとかをそこまで気にしない。

でも、旦那と息子のことになると途端に他人軸になる…。
人の気持ちに寄りすぎて、自分の気持ちを蔑ろにして
できない自分を責める。

ほら、なんでかわかってるくせに。自分でも理解してるくせに。
頭に入ってるけどこころがまだ受け止められていない。

お弟子仲間のいなこカウンセラーのブログが心に刺さる。

あなたが背負わなければいけないのは、自分の人生それのみです。

あー。わかってるんだよなぁ。でも、どーしてもわたしの心が背負ってしまう。
自分が幸せにできていないって痛みを自分自身の攻撃に使ってる。

もう辞めたいよー。やだよー。しんどいよー。

誰か助けてよ〜。

と言ってもわたしの心を救えるのはわたしだけ。心理学ってなんて厳しいんや！(笑)
どんだけ人の気持ちを受け止めすぎるねん。

わたしはわたし。あなたはあなた、だよ。

わたしの気持ちはわたしのもの。

あなたの気持ちはあなたのもの。

一緒ではないんだよ。
ジャイアン？(笑)

ねぇ、だからいい加減人の気持ちを背負うのをやめよう？

わかってるわー。

わかってるけど

できないんだよーーーー！！

あぁ。わたしはまだまだ罪悪感まみれです。でもしょうがない。
だってわたしそれだけ愛が深いってことだもんね。

あー。感情を、感じるってほんとしんどい。
蓋してた方がらくだったわーーーー(涙)

これ取るの？ホントに？ねぇ？

完全に取ったら怖いって思ってしまう。

それでなくても最近ブログの文章からも色々読み取ってしまう癖
がついてきてこころがしんどいのになぁ。

そして旦那への怒り

結局お弟子講座を楽しんで、帰ってきたら何と息子がまだ起きていた(笑)
案外元気やった。わたしは“何時に”寝かせてと言い忘れたんです。
一緒に住んでないから寝る時間もわからないのか…。悲しい。

しかも今日は曇っていたから外に出かけず家にずっといたと。
雨降ってたならわかるけど、曇ってたら外で遊べるやん？

ストライダーに、セミ捕り用の網もあるって教えたやん？

はぁ？？？？

後から怒りがフツフツとわいてきた。

１ヶ月ぶりにあった息子と一緒に遊んであげようと言う気持ちはないのか？
一日中テレビを見せてただけなんか？？？？(息子の話から推測)
パパが来るって楽しみにしていた息子に対してそれは何なの？？

懇親会でヤタ先輩の言っていたセリフが頭に浮かぶ。

『再選択する時が来る。旦那さんを選ぶのか、それとも…』

確かに傷ついていると思う。罪悪感にまみれていると思う。
辛いし、苦しいし、しんどいだろうと思う。

でも息子に罪はないのに何なのそれは？いつまでそうやって拗ねているの？
わたしだって息子だって一生懸命頑張っているのに、お前は何やっとんじゃ？？？

わたしの脳裏に『本当にこの人でいいのか？』と言う思いが浮かぶ。

ヤタ先輩に報告したら、いい傾向ですねと。
旦那さんに怒りが湧いてきたり、この人でいいのか？と思えるのはいいことだと。
確かに、嫌われるのを恐れていたわたし。

でも本当にこの人でいいのか？そう思った時点でわたしは他人軸から自分軸に
なりつつあるのかもしれない、そう思いました。

今日は本当にこころの底から、旦那さんと向き合うことを始めた方がいい。
そう思えました。1日でだいぶ感情が変わってきたなぁ(笑)

明日はお弟子講座の感想をアップしますね。

さよなら　さよなら　さよなら。
また明日。

一水みゆきでした。

 

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さよなら　さよなら　さよなら また明日。

心理デザインカウンセラーの、一水みゆきでした。

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