セックスレスで子供が欲しいと夫を責めたら夫婦仲が悪くなった。そんな時の処方箋。

ココロノマルシェ(相談)

セックスレスで子供が欲しいと夫を責めたら夫婦仲が悪くなった。そんな時の処方箋。

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一水みゆき

こんばんは〜。心理デザインカウンセラー・
コンサルタントの、一水みゆきです。

もうすぐ4月が終わるんですよ、びっくりです!!!
去年の年末に今年がもう終わる〜って言ってたのにもう4ヶ月も経つなんて。
光の速さで日々が過ぎていきます…。恐ろしい。

このブログも5/1で1周年です。なんか企画を考え中なので楽しみに
していてくださいね〜!毎日更新も一旦終了してYouTubeとブログの併用で
いきたいと思います(^^)

今日はココロノマルシェに回答します!
ココロノマルシェとは、根本裕幸の「お弟子さん制度」
を卒業したカウンセラーがあなたの相談にお答えするページです。

今回のご相談は、こちらです。

夫への執着?の手放しと後悔との付き合い方

相談者:すずめさん

夫が一回り年上の歳の差夫婦です。
結婚3年目子供はいません。
結婚前から仲良しですが夫拒否のセックスレスでした。

昨年1月、子供が欲しかった私がセックスレスについて、責めた
事から関係が急激に悪化して、遂には夫に1人になりたいと言われた
ため、夫の1人の時間を増やしました。

しかし、夫は同時期ごろから、幼なじみの女性と浮気をしていました。LINEと電話の
やり取りだけで、直接会っていないため、身体の関係はありません。
また、相手女性には彼氏がいるため、夫の事は構って欲しい時に相手してもらう
都合の良い相手のようですが、夫は彼女に入れ込んでおり、彼女からの返信や反応の
有無に、かなり機嫌が左右されています。

最初に事実を知った時はショックから体重も10キロほど落ちましたが、
色々調べて、どういう結果になっても、後悔しないようにしたいと思う様になり、自分が
思う自分の悪かった所を見直し、夫には優しく、受け入れる事を続けて来ました。

また、夫との結婚を誰よりも喜んでくれた義母が病床にあったこともあり、義母に迷惑や
心配をかけたく無い気持ちもあり、事実を知ってから約1年、私は夫と彼女の事は
知らないフリを続けていました。

1年ほど前はかなりキツかった夫の態度も少しずつ柔らかく戻って来つつあったのですが、
先日病床にあった義母が亡くなりました。義母が亡くなってから、夫は前にも増して、
彼女に連絡を取り、また彼女からの連絡に機嫌が左右されるようになり、私も自分の方向性が
いまいち分からなくなってしまいました。

夫と彼女のことが気になったり、夫の機嫌に左右されるのは夫に執着しているからでしょうか。
夫に全てを知っている事を打ち明けるべきでしょうか。

また、義母が夫と私の子供を楽しみにしていた事を親戚の方から聞き、後悔の念に囚われて
しまいます。私も子供が欲しかったのに、この気持ちとはどう向き合ったら良いのでしょうか。

お力添えお願いします。

すずめさんこんばんは!セックスレスをきっかけにしてご主人との仲が悪くなって
しまったというご相談に回答させていただきますね!

ご相談から時間が経っていると思いますが、今どんなお気持ち
でしょうか?少しは落ち着きましたでしょうか?

今回のご相談ですけれども、私もちょっと状況違うんですけど2人目が欲しかった私が
夫に無理やりセックスを求めたことから関係が悪化して、家出をしてしまったんです。
人ごとじゃないなーと、思ったので今回ご回答したいと思いました。

まず結論から言いますと、執着は手放せます。時間はかかりますが自分と向き合えば
必ず執着を手放すことは可能です。私も実際ほぼ手放すことができています。

そして、すずめさんは執着していますがこれは当たり前なんです。
だってご主人と仲良しで、とても愛してらっしゃるのだからしょうがないんです。
自分のことを責めないでくださいね。

もしかしたら違うかもしれませんが、子供が欲しいという執着もあるかも
しれませんね。私がありましたので、すずめさんもそうなのかな?
と思いました。カウンセリングであればこの辺をお聞きするのですが…。

私して大事なことが自分の本当の願い、気持ちはなんですか?ということなんです。
別に夫とどうしたいか決めるとか、そういうことじゃなくて。
それを自分の中から掘り出してあげないと進めないのじゃないかなって私は思ったんですね。

すずめさんはご主人との子供欲しいんでしょうか?
それとも自分の子供が欲しいのでしょうか?
それとも義母さんがお子さんを楽しみにしていたというのを聞いて
罪悪感から余計欲しくなったんでしょうか?

もしかしたら自分の気持ちがよくわからなくなってますか?

ちょっとここを見つめて欲しいんです(^^)

結婚したから子供は当然いるものだから欲しい。
夫婦なんだから子供が欲しい。
義母さんが子供を欲しがってだから欲しい。

これって全部自分の気持ちじゃなくて、世間一般の考え方だったり義母さんの希望
だったり、世間一般では〜という常識から来ることなんですね。
これ他人軸っていうんですけれども。

じゃあすずめさんはどうして子供が欲しいんですかって言うことなんです。

子供が好きだから。
愛する夫との子供を抱きたい。
もしくは赤ちゃんが大好きだから。
自分の子供が欲しい。

どうして自分が子供が欲しいのかっていうのを考えてみて欲しいんです。

それですずめさんの文章が気になる所がありまして、感情がほとんど
書かれてないんですね。これ意図的にやられてるのか、ちょっと分からないんですけれど。
カウンセリングで話してみないとわからないんですが。

感情が書かれているというか、ショックから体重が10キロ落ちました。
これも感情じゃなくて事実なんですけ、どショックを受けて体重が10キロ
落ちるほど、悲しかったってことなんだろうなって解釈してお話進めますね。

私も当時やったんですけど、全部自分が悪いから。
自分が悪かったところ全部直して、気を使って優しくしてました。
でもそれをしても全然気持ちが戻らないどころか、家を出て行ってしまったんですね。

なんでかって言いますと、私が無理しているのが相手に伝わってしまった。
それを感じたパートナーが罪悪感を感じて苦しくなり出て行ってしまったんですね。
すずめさん無理してませんか?我慢してませんか?私は多分そうじゃないのかなって思いました。

パートナー鏡と言いますので、すずめさんが無理をしてしんどい時はご主人もしんどいんです。
じゃぁどうすればいいのかというと、一旦ご主人のことは脇に置いておきましょう。
無視するとか別居しろってわけではないんですが、ご主人はどう思ってるんだろ?
優しくしよう、嫌われないようにしようってご主人のことばかり考えることを一旦
やめましょうってことなんです。

いや、それができたら苦労しないです!って思われると思うんです。
ただ自分と向き合って、すずめさんが素の自分自分らしい自分に戻れば戻るほど、
ご主人との関係も変わっていくからです。

まずスズメさんにやってほしいことは、自分の感情を出していくってことなんですね。
なんでかって言うと、全部自分が悪いから、夫の気持ちが戻ってきてほしいから優しくしよう。
これ何か置いてきぼりなんです、わかりますか?

自分の気持ちが置き去りなんですね。すずめさんがご主人とセックスレスで寂しかった。
もっと愛して欲しかった。
スキンシップが欲しかった。
子供が欲しかった。
浮気されて悲しかった。
愛されてない気がした。

そういった 気持ちが、想像なんですけどきっときっと、いっぱいいっぱいあると
思うんですね。もしくはなんで私がいるのにほかの女に浮気してるの?
心だけでも嫌だよ!!そうやって怒りっていうのもあるかもしれません。

感情をちゃんと自分の中で感じて、受け入れていますか?
自分が悪いんだから、そういうふうにっちゃいけないとか思ってないですか?
もしそうだとしたらできればカウンセリングを受けて、カウンセラーに話して
ほしいなあと思うんです。

それが難しい場合は、ノートに自分の気持ちを書き出すっていうのをやってみて
ほしいです。そうすることで自分の気持ちが整理できるんです。
1番いいのは怒りが出てくることなんです。

怒りは感情の蓋って言って、怒りの下に隠れている悲しさ、寂しさ。
そういったものが出てくるから。怒っていらっしゃったのかどうかは、文章から
わからないんですけど、もし怒りも感じていなかったのであれば感情を
麻痺させている可能性もあるんですね。

ショックのあまり自分の感情を、感じないようにしているんです。
もちろんこれだけショックなことがあったから、当たり前だし当然なんですけど。
自分の心がこれ以上傷ついて、立ち上がれない状態にならないように
すずめさん自身が自分を守ろうとしてやっていること。

なのでしょうがないことだし、当たり前だし、それについても別に
責める必要ないんですね。でそういう風に自分の感情をノートに書き出したり
カウンセラーや友人に話したりすること。

人にしゃべることで自分の感情が出てきて、感じて、受け入れたらきっと自分の
気持ちも整理されて、私はどうしたいのかっていうのが出てくると思うんですね。
決めなくてもいいんです。

もしくは私はどうしていいのかわからないっていうのが出てくるかもしれないです。
それはそれでいいんです。まずは自分の感情を出して受け入れる。
なんでそれが大事なのかっていうと、感情は感じないようにしていても
実は心の奥底でずーっとそのまま“在る”んですね。

その感情に蓋をしても、ずっとそこでくすぶったまままるで毒のように
自分の心の中を蝕んでいくんです。

でも感情は感じれば感じるほど、心が癒されるんです。
ろうそくのように、燃やし続ければその時の感情は減っていくんですね。
すずめさんは執着を手放す段階ではないので、まずはそれをして欲しいです。

そして、こんなにショックを受けた自分を慰めてあげること。
優しくしてあげること。真逆のことをしてたりしませんか?
自分のことを責めて、いじめていませんか?

もしすずめさんのお友達が、すずめさんと同じような状況にあったらどんな
言葉をかけてあげますか?そういう優しい言葉をまず自分にかけてあげて欲しいんです。
自分をとことん大事にすることをしてください。

すずめさん何か好きなことありますか?例えばカフェ行くのが好きならカフェへ行く。
映画を見るのが好きなら映画を見る。
本読むのが好きなら本を読む。
運動するのが好きなら運動する。
マッサージに行く、温泉に行く。

心でも良いし、身体からのアプローチでもいいので
とことん自分に優しくしてあげること
↑これ大事なんで赤字にしました。

だってさ、しょうがないやん?ショックだもんね。
本当は夫に優しくしたいけど今の私はできないのね。
あくまで私の想像ですけど、そういう自分も全部感じて受け入れる。

そうやって自分を受け入れて、感情を出していって。
それからもう一度考えて欲しいです。
あなたの願いは何ですか?
どうして子供が欲しいんですか?

それをやっていけば、多分おぼろげながらも次のステップが見えていると思います。
執着を手放すにはまず感情をたくさん出して、そんな自分を受け入れること。
そして自分をとことん大事にすること。

そしてできれば夢中になれるものを見つけること。
ライフワークを探して、それに夢中になれれば自然とご主人の執着は
手放していけると思います。

ざっくりですが、これが私がやったことです。
時間がかかりましたがだいぶ執着は手放せた状態です。
でも1人ではできませんでした。

カウンセリングをたくさん受けて、自分ととことん向き合いました。
だからすずめさんも1人で頑張ろうとしないでカウンセラーでもいい。
友達でもいい。人に頼ってください。

迷惑だと思われる。心配をかけるかもしれない。
そう思うかもしれません。でもあなたのことを大事に思っている人なら。
むしろあなたの助けになれることが喜びになるんです。

「助けさせてあげる」という喜びを与える方法もあるんです(^^)
もちろん我々カウンセラーであれば、気遣いなく話せると思うんです。
私じゃなくてもいいですし、カウンセラーはたくさんいます。

自分に合いそうなカウンセラーにぜひ相談してみて欲しいと思います。

最後に。ご主人に浮気を知っているか伝えるかどうか、それはすずめさんが決めることです。
ただ、今の状態で伝えるとせめて終わってしまう可能性が高いとおもいます。
だからある程度自分と向き合った後にもう一度伝えるかどうか、考えてみても良いと思います。

すずめさんの幸せを願って回答させていただきました。

さよなら さよなら さよなら また明日。
心理デザインカウンセラーの、一水みゆきでした。


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一水みゆき

一水みゆき

デザイナー歴19年、心理デザインカウンセラー。【根本裕幸氏お弟子3期卒業生】年下夫と別居中。3歳男児の母。

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