相手に不安な気持ちを伝えすぎてしまう時の伝え方のコツと、マインド(心)の整え方。

ココロノマルシェ(相談)

相手に不安な気持ちを伝えすぎてしまう時の伝え方のコツと、マインド(心)の整え方。

今日はブログに何書こうかな〜と思ったんですけどなんか
気が乗らなくてですね(笑)

ネタは何個かあるんですけど、うーん書く気が起こらない。

でもブログは書きたいんで、今日はココロノマルシェに
回答させていただきます!私自身の成長にもつながりますし
相談者様も悩みに回答いただけるので、win-winですね♥

ココロノマルシェとは、根本裕幸の「お弟子さん制度」
を卒業したカウンセラーがあなたの相談にお答えするページです。

今回のご相談は、こちらです。

相手に不安を解消してもらいたい気持ちはコントロールできますか?

相談者:りりさん

はじめまして。
最近2か月ほど付き合った彼氏と別れました。

マッチングアプリで知り合ったこと、相手も付き合ったころから
熱が冷めてしまった、等別れの理由はいろいろと考えられるかと
思いますが、自分の中で一番ひっかかっているのが、

相手との付き合いで生まれた不安を、彼に自分と会うことで
解消してもらおうとしてしまうことです。

相手にも、仕事や友人関係などもちろんあるのはわかっている
のですが、少しでも彼が私に愛情がないのではないかと不安になると、
会いたいな、○○したら会える?など自分の希望を押し気味に
伝えてしまいます。
(毎日など頻繁ではないですが、思うと割と口に出してしまう。)

実は前に付き合った人と別れた際も、自分の気持ちを伝えすぎたなと
反省した点があり、どうやったらこの気持ちをコントロールできるのか、
教えていただけると嬉しいです。

実は、私は幼いころは機能不全家族(父親がモラハラ・DV)で
育っており、長女でもあったことから、あまり親にかまって
もらえなかったという気持ちが今も引きずっています。

このことから、たぶん甘えたいんだなと思うのですが、
もう年齢も年齢なので改善したいです。

初めまして、りりさん
わたし一水みゆきが回答したいと思います。

相談文を読ませていただいて思ったんですけど
りりさんは相手にというより、ただただ自分が不安で
愛されてる自信がない。

自分ではその気持ちをどうしようもなくて、持て
余しちゃうので相手にぶつけちゃうのかな?
そう思いました。

この手の悩みの回答って、こうなるんですよね。
「自分を愛しましょう。自分で不安を受け入れましょう」(キリッ)
これ私が言われたら、どう思うかなーって。

そんなんできたら、相談してへんわ!!!

ですよね〜。それができないから
相談しとるんじゃ〜と、暴れちゃうかもしれません(笑)

だから一旦そこ置いといて、不安とか寂しい気持ちの
上手な伝え方、一緒に考えてみましょう。

その後に、マインド(心)の部分をどうすればいいか?
りりさんができそうな、ちょっとでも前進できる方法を考えてみますね!

相談に関係ないんですけど、りりさんめっちゃ頭の良い方
なんだろうなと思います。

>相手との付き合いで生まれた不安を、彼に自分と会うことで
解消してもらおうとしてしまうことです。

いや〜、これね。自分でわかるって人なかなかいないですよ?
不安な気持ちが出てくるのって、恋する乙女なら仕方がない
ことだと思うんですけど。

自分の事ここまで分析できるって、
りりさんは客観的に自分のことを見れる人なのかな?
私はそう思いました!

あとねー、りりさんが問題と思ってらっしゃる部分。

>会いたいな、○○したら会える?など自分の希望を押し気味に
伝えてしまいます。

これダメなんですか?とても素直で、正直な人。
私そう言う人大好きです。自分の気持ちを伝えるって
そんなに悪いことでしょうか?

先程言っていた自分の気持ちを相手に
嫌がられずに伝える方法を一緒に考えてみましょうね!

そうだな〜、りりさん彼に会いたいんですよね?
確かに愛されてるか不安、という気持ちがあるとしても。
それってりりさんが彼のこと、好きだからって純粋な気持ちもありますよね?

どうしてもネガティブな気持ちからそういうことを
伝えてしまうと、相手もそれを察知してしんどくなっちゃいます。
だから「(私不安で愛されてる自信がないから)会いたい」

とこのカッコの部分がダダ漏れてしまっているわけですね。
「〇〇したら、会える?(どうやったら私と会ってくれるの?)」

ちなみに()の中は、私の想像ですのでりりさんの
実際のお気持ちと違ってしまったら申し訳ありません。

あくまで、こんな感じでネガティブちゃんが漏れてるよ!
ということが伝われば幸いです(^^)

これを聞いた彼は
「俺はこいつを不安にさせる、愛されてると
思ってもらえないダメ男なんだ!」

ともれなく思うわけですね。
これってどういうことかというと。

「りりさんを幸せにできない俺ってなんてダメな男だ。
こんな気持ちにさせている俺は、付き合う資格なんてない!
だったら別れたほうがこいつの幸せになる…。」
※あくまで私の妄想による、彼の言葉です。でも大体男ってこんな感じらしいです。

と1人妄想劇場を繰り広げ、勝手に悲劇のヒーローとなって
りりさんの元を去るんです。

おいおい、そんなこと一言もいっとらんじゃろが!!

ふざけんなゴルァァァァァァ!!!
と突っ込みたくなりますよね?
あら、言葉遣いが。オホホホホ興奮しちゃって。

だからね、気持ちと伝えるときのコツが
ありまして、「ちゃんと説明しながら伝える」です。

「会いたいな」→「私あなたのことが好きだから、会いたいな」
とあえて説明を入れることによって()のネガティブが
ダダ漏れになることを、防止するんです。

「〇〇したら、会える?」
→「〇〇したら、会えるかな?あなたに会えるのが楽しみ!」
みたいな感じですかね。

そ、、、、、そんな、、、そんな恥ずかしいこと
私の口からは言えないわぁぁぁぁぁぁ!!!
ぼぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ!!

と口から火を吐いてませんか?大丈夫ですか?皆さん。
ん?一水はもちろん、これ言えるんだろうなぁ?
そう思ったあなた。

ご…ごめんなさい。言えません〜〜〜〜(涙)

という冗談はさておき(冗談だったのかよ)
これはね、修行だと思って言いましょう。

言うんだ。

男はアホ純粋なので、ちゃんと言葉で説明すれば
納得してくれますよ。

ただ一つ問題がありまして。
このセリフを言うときの表情。

貞子みたいに恨めしそうだったり、セリフと表情、
声色があまりに伴ってないと危険です。


こんな風に会いたいって言われたらちびっちゃう(涙)

もしある程度は私女優よ!演技なんてへっちゃら!
てな場合はとりあえずこれで、いけます。きっと。

ただ、表情がどうしてもこわばっちゃう。
貞子になっちゃうよ〜〜〜って場合。こうなったら
やっぱりマインド(心)を少し整える必要があります。

>実は、私は幼いころは機能不全家族(父親がモラハラ・DV)で
育っており、長女でもあったことから、あまり親にかまって
もらえなかったという気持ちが今も引きずっています。

うーん。何度も言うようですがこれを自分でちゃんと
理解しているりりさんってやっぱり、自分を客観的に見れる
頭の良い方なんだなぁ〜と思いますねぇ。

>このことから、たぶん甘えたいんだなと思うのですが、
もう年齢も年齢なので改善したいです。

そうですよね。甘えたいから、寂しい。
こんな私が愛される自信がないから、不安。

てか一つだけ突っ込んでいいですか?

甘えたい気持ちに年齢なんて関係ない!

いくつになっても甘えてもいいんです。
そもそも男はいい歳したおっさんも女性に甘えてるじゃありませんか?
キモだからいくつになっても甘えていいんです!

私なんて、3歳児に甘えてますよ?
「ね〜、ママのこと好き〜?」って聞いてますよ(キリッ)
うちの息子、男前なので「ママ、大好き」と言ってくれます。
(※なぜこれを旦那にやらないのだというツッコミはやめてください(笑))

だからりりさん、甘えてみましょう?
彼氏じゃなくてもいいんです。お仕事されてるなら
会社の同僚に仕事面で甘える。

友達に、今回のことを愚痴って甘えてみる。
寂しいんだよね〜、不安なんだよねって。

こうやっていきなり彼氏に甘えようとしないで
周りの抵抗の少ない人に、甘える練習してみません?

それが少しづつ成功体験になれば
「私は甘えてもいいんだ」
「私はみんなから助けてもらえるんだ」

そう思ったら、少しづつ自分が“愛されてる”と実感
できるようになると思うんです。

千里の道も、一歩から!
ここら辺はコツコツとやるしかないです。
あとはプロに頼ることですね。

カウンセラーに頼って話を聞いてもらうのもいいと思います。
なんてったってプロですから、話を聞いたりすることは
友達よりもめっちゃ上手です。(たぶん)

あとはインナーチャイルドを癒すってことでしょうか。
インナーチャイルドというのは、自分の中にいる小さな
傷ついた子供、です。

幼少期の心の傷を、大人の自分が癒してあげる。
そういうイメージワークがあるのでご紹介しますね。

  1. あなたが辛かった頃の自分を一人思い出してください。
  2. その自分にタイムマシンに乗って会いに行きます。
  3. そして、目の前にその当時の自分がひとりでポツンといます。
  4. あなたは何て声をかけるでしょうか?どんな話をしてあげるでしょうか?
  5. その自分の話をただ聴いてあげます。そして、ほめてあげます。
    ねぎらってあげます。優しくしてあげます。
  6. 最後にその自分をそっと抱きしめます。そして、
    「頑張ったね、寂しかったよね、辛かったよね」と何度も伝えてあげましょう。

これを目を閉じて、何回もやってみてください。
これ1人でやるのは結構難しいんですけど、やってみて欲しいです。

できればカウンセラーと一緒にやる方がお互いのエネルギー
使えるんで、イメージの世界に入りやすいです。

あとはアファメーション(肯定的自己暗示)もいいと思います。
鏡の自分に向かって
「私は愛されてるんだよね!」

自分がしっくりくるような、自分は何をしたってどんな私でも
愛されているという内容の言葉を鏡を見るたびつぶやいてみてください。

そして最後に大事なことを。

私って寂しいんだな、不安なんだな。
これを否定するでも肯定するでもなく、ただただ
私はこうなんだねって受け入れてあげてください。

「だって私寂しいんだよね、不安なんだよね。
しょーがないよね」

ただそれだけでも、全然違ってくると思うんです。

もし次の恋をするときは、コーチ、友達、カウンセラーと
作戦を練りながらするといいと思います!

長くなってしまいましたが、りりさんの幸せを願って
愛を込めてお答えしました。


変わりたいあなたのためのカウンセリング。問題解決へのプロセスをデザインします。

一水みゆき

一水みゆき

デザイナー歴19年、心理デザインカウンセラー。【根本裕幸氏お弟子3期卒業生】年下夫と別居中。3歳男児の母。

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