ココロノマルシェ(お悩み相談)

夫の浮気は許さなくてもいいし、執着も手放さなくていい。もう我慢するのはやめようよ!

夫の浮気は許さなくてもいいし、執着も手放さなくていい。もう我慢するのはやめようよ!

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一水みゆき

こんばんは!変わりたいけど変われない
あなたの背中を押すカウンセラーの一水みゆきです。

今日は久しぶりに、ココロノマルシェに回答しました。

ココロノマルシェとは、根本裕幸の「お弟子さん制度」
を卒業したカウンセラーがあなたの相談にお答えするページです。

今回のご相談は、こちらです。

夫の浮気疑惑と母親の不倫

相談者:yyyさん

夫の浮気疑惑で心を乱されて毎日辛いです。家を出る宣言を
されてて私とはやり直す気はない、今後はどうするか考えてないと
言っていましたが、子供がいるので仮面夫婦状態です。

毎日無視で辛いです。
私が束縛や干渉、胡座をかいた結果、不仲になってしまったので
子供に申し訳ないです。

そして私自身、仮面夫婦の両親の元で育ったので
この現状が辛いです。

母親の不倫で家庭内はめちゃくちゃでした。昨年、亡くなって
しまってもう思いをぶつけることもできないし、亡くなったあとに
知った事実もあったりして、モヤモヤしています。

なので余計に夫の浮気は許せないし、そうさせてしまった
自分も許せないです。

夫は浮気について否定も肯定もしないし、はっきりしないので
モヤモヤしてます。やり直す気はないし、開き直って浮気して
いるんじゃないかとも思えます。

そして離婚はしたくないのにレールを引いてしまいそうな
自分がいて気持ちを抑えるのも大変です。
とりあえず仕事を始めようと面接うけました。女磨きもしています。

私がやるべきことはやはり執着心を手放すことですよね?

初めまして、わたし一水みゆきが回答したいと思います。

夫の浮気は許さなくていいし、
子供にも申し訳なくないし、
執着も手放さなくていいよ!!!

いきなり全部しなくていいよ!そう言われて戸惑いました?
これにはちゃーーーーんと理由があります。
順番に説明していくので、最後まで読んでみてください(^^)

yyyさん毎日無視って辛いですよね?
yyyさんの相談文に辛いって言葉が多く出てきます。
無意識だと思うんですけれど。

無視って存在自体がないものにされたみたいで
辛いですよね。

yyyさんは浮気された側なのに、無視されて。
理不尽だって思いませんか?
なんで私ばっかり我慢しないといけないの?
そうは思いませんか?

私がそう思ったんですよ。

お前が浮気しといて、無視するなんて
何様のつもりじゃぁ〜〜〜ゴルァ!!!

あら、口が悪くてすみません。ムカついたのでつい本音が。
いやね、yyyさんこれぐらい怒ってもいいんですよ?

というかですね、ご主人家を出る宣言しているんですよね?
浮気して、やり直す気は無いのにどうするか考えてない。

だったらさっさと出ていけ!!

と私が代わりに言いたいです。
というか、この件が起きてから怒りました????

相談文からはあまり怒りが伝わってこないんです。
それよりも、自分が悪い、悲しい、辛い。
そんな気持ちがたくさん感じられました。

でもでも!!!yyyさんは自分をたくさん責めて
いらっしゃいますが、ご主人だって同じじゃないですか?

夫婦の問題は50%50%。どちらか一方だけが悪い。
そんなことはないんです。

ただyyyさんは離婚したく無い、とのことなので言えないんですよね。
でも本人にぶつけなくてもいいから、自分の思っている気持ち。
怒りをちゃんと出してあげませんか?

浮気されて、無視されて、こんなこと言われても。
離婚したく無いってことは、ご主人のことをとても大好きなんですね。
大好きだからこそ、浮気も許せないし、自分を責めちゃうんですよね。

その気持ち、よーくわかります。
私も夫に家出ていかれた身なんで。
私もその時は、自分をとても責めていました。

ただ、自分を責める前に。
ちゃんと自分の気持ちを、認めてあげてください。
本当は辛いし苦しいし、なんで私ばっかりって思いありませんか?

怒っていいんですよ!!我慢しなくていいんですよ!!
だって好きな人に浮気されたら、悲しいし怒るの
当たり前ですもん!!

そしてyyyさんこんな状態なのに、仕事探して面接受けて
女磨きもしてるんです。

めちゃくちゃ頑張ってますよ。ほんとに。
てかもう頑張らんでええから。ちゃんと泣いてます?

我慢するのやめて!怒っていい!
泣いていい!!

なんでこんなこと言うかというと、yyyさん苦しいのに
自分の感情を抑えてしまって、蓋をしてるんです。
それって余計辛くなるし、苦しくなります。

だから感情は出して出して、出し切ってしまう方がいいんです。

怒りが炎だとします。
yyyさんは焚き火の火を消さないように
ずっと燃やしているイメージなんです。

だけど、その火を一気に燃やして、
燃やし尽くしてしまえば炎って消えますよね?

感情も同じで、出し切ってしまえば案外
楽になって炎のように消えてしまうんです。

もちろん新しく火が起きるときもあります。
でもその度に燃やしてあげればいいんです。

感情を出すにはお恨み帳を書くのもいいです。
(ノートに自分の思っていることを、恨みつらみを書き殴る)
誰かに聞いてもらうのもいいと思います。

だから、今の時点で許さなくていいし、許す
必要ないですよ。

というか無理に許そうとすればするほど、
許せなくなります。今の時点で許さなくていいし、
別に一生許さなくていいと思います。

許したい気持ちが湧いてくれば、許せばいいんです。
だから一旦「許したい」と思うことを脇に置いときましょ。

あとお子さんに申し訳ないと思っちゃうのも
よーくわかります。

私も息子に、私のせいでパパがいないんだ。
寂しい思いをさせてるって思ってました。

でもね、それ違うんですよ。

子供ってママが楽しそうにしていたら
それで結構良かったりするんです。

相談文からはわからないのですが、ご主人は
お子さんには冷たくしていますか?無視していますか?
お子さんには普通にしているのであれば、大丈夫。

あくまでyyyさんとご主人の問題なんです。
お子さんにはきちんと説明して、ちゃんとお話しすれば
きっとわかってくれます。

お子様がおいくつかわからないのですが、
子供だからと言わないで、yyyさんの気持ちを
ちゃんと話してあげてください。

子供ってお母さんが大好きだから、きっと
わかってくれます。
申し訳ないってお母さんが思ってる方が悲しいと思います。

だから、自分のせいで…って責めないでくださいね!!

そして最後の執着は手放さなくていい理由です。
私もそうだったんですが、執着を手放さなきゃ。
手放さなきゃ。

そう思えば思うほど、手放すことに今度は執着しだします。
それって本末転倒でしょ????
だから手放すことも一旦脇に置いときましょ。

私は夫が好きだから離婚したくない。
でも私は夫が許せない。
私はとても辛いし悲しい。

きっとyyyさんはこう思ってらっしゃると私は思いました。
この気持ちを全部、そのまま受け入れてください。
私はそう思ってるんだな。

そうやって今の自分の気持ちを認めてあげてください。

これを自己受容と言います。

今の自分はダメだから。
そうやって否定して、変わらなきゃと思えば思うほど。
余計辛くて苦しくなります。

だから、yyyさんがそう思っちゃうのしょーがないんです。

だって私そう思っちゃうんだもん。
しょーがないよね。

こんな感じで自分を受け入れてあげて欲しいんです。
しょーがない、これが私なんだって。

きっとyyyさんが自分自身を受け入れられてないから
自分を責めて、否定しちゃうんですよね。
でもね、無理もないししょうがないんです。

だから、yyyさん自身が自分のことを
優しく抱きしめて、なでなでしてあげてください。
だってこんなに辛くて苦しい思いをしてるのに。

その上自分に責められるなんて、しんどいじゃないですか。

そして最後になぜこの問題が起きたのか?
それを考えたとき、この文章がひっかかりました。

そして私自身、仮面夫婦の両親の元で育ったので
この現状が辛いです。
母親の不倫で家庭内はめちゃくちゃでした。

もしかしたら、yyyさんがこの問題を起こしたのは
お母さん(お父さん?)と同じ気持ちを味わいたかったから??
そんな気がしました。

子供は親が大好きだから、親の気持ちを知りたくて
味わいたくて、同じような状況に自分を追い込むことをします。
追体験と言って、わざわざそんな状況に自分を追い込みます。

そんなバカな???って思いますよね。
私も最初はそう思いました。

不倫で家庭がめちゃくちゃになった。
仮面夫婦の両親のもとで育った。

この辛い気持ちを味わいたくてしてしまっているんです。
だからyyyさんはお子さんの気持ちがよくわかるんですよね?
そのときどうして欲しかったですか?

ちゃんと話して欲しかったですか?
仲良くして欲しかったですか?
それとも仮面夫婦をしているぐらいなら別れて欲しいと思いましたか?

そのとき思った気持ちを思い出して、お子さんに自分が
して欲しかったことをしてあげてください。

お母様はなくなっているとのことですが、恨んでいませんか?
正直な気持ち、お母さんのことは死んでいても許せませんか?
これ、もしかしたらご主人に抱いてる気持ちと同じかもしれませんね。

お母さんのことを許せないなら。
ご主人のことも許せないかもしれません。

でもyyyさんがお母さんを許したいのかどうか?
ご主人を許したいのかどうか?

このご相談文からはわからないです。

ただ一つ言えることは。

亡くなったお母さんと向き合うことも必要だということです。
お母さんと、ご主人。やってることが同じですよね?

なぜ同じような問題が、yyyさんの目の前に起こるのでしょう?
この問題はyyyさんに何を教えてくれているのでしょう?

それを見つけるためには、亡くなったお母さんと向き合うことが
大切だと思いました。

同じ問題が繰り返し起こる場合、その根本をなんとか
しないと同じことが繰り返される場合もあるからです。

母親を手放すワークをご紹介しますね。

(1)母親のお恨み帳を書きまくる。尽きるまで書く。
(2)母親に感謝できることを100個ずつ探す。
(3)母親に感謝の手紙を書く。思い切り書く。
(4)母親の幸せを祈る。

これ、時間もかかるししんどいと思いますが
やってみてください。

1人で向き合うのは苦しいし、しんどいと思います。
そんな時は、カウンセリングを受けてみてください。
そのほうが、きっと早く苦しみから抜けられますよ。

母親と向き合うの、1人だと難しいよ!

だから、1人で頑張らずに色んな人に助けを求めて
くださいね(^^)

yyyさんの心が少しでも楽になることを
願っています。

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