ココロノマルシェ(お悩み相談)

離婚したいという夫との関係を修復するために必要なことは、まず自分が幸せになり、夫の罪悪感を減らすことです。

離婚したいという夫との関係を修復するために必要なことは、まず自分が幸せになり、夫の罪悪感を減らすことです。

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一水みゆき

こんばんは!変わりたいけど変われない
あなたの背中を押すカウンセラーの一水みゆきです。

今日は会社でセミナーがありました。アンコンシャスバイアスに関するセミナーです。
わかりやすく言うと、無意識に相手にレッテルをはり、そのフィルターを通して
相手を見ています。それに気づき、変えていきましょう!みたいなセミナーでした。

3時間もあったので疲れました。でも内容が心理学で学んだこととほぼ同じだな〜と思って感心しました。
今時の企業は意識改革をしよう。そんな感じも受けました。

今回は珍しく間を開けず、ココロノマルシェに回答しました。

ココロノマルシェとは、根本裕幸の「お弟子さん制度」
を卒業したカウンセラーがあなたの相談にお答えするページです。

今回のご相談は、こちらです。

嫌いになった・離婚したいと言う夫との修復

相談者:まゆさん

長い遠距離恋愛の末、結婚1年、子供なし、共働き、20代夫婦です。
半年前、夫から好きかどうか分からないと言われました。両家を巻き込んだ
話し合い等経てもう一度2人で頑張って行くことに決めましたが、
先月夫から離婚したいと言われました。

分からなかった気持ちがわかった、もう好きじゃない、嫌い、一緒にいても
幸せにできないと。理由は性格の不一致だと言われました。
・好き?と頻繁に聞かれること、スキンシップが頻繁なこと、遊びに行ったり
する時に嫌な顔をされること、スキンシップが苦手なのに外で手を繋いでこようと
すること、夫が一度片付けた結婚式の写真をまた部屋に飾ったこと、夫の布団に
ぬいぐるみを置いてふざけてくること、面白くないテレビを見せてくること
→嫌と言われたことがあり、この半年間で頻度は減ったか全くなくなりました。
写真は先月言われすぐ片付けました。好きかどうか聞くことやぬいぐるみの件は
夫も笑ってくれていたのでコミュニケーションと思ってしまっていました。

・嫌われたら死んじゃうと言われ依存されること
→言ったかもしれませんが冗談のつもりでした。

・私が優柔不断で着る服も決められないこと、朝の支度が遅いこと、怒るとドアを
乱暴に閉める等物に当たること、平日簡単なご飯しか作れないことをすぐ謝ること
→反省して直していきたいです。

・死にたくなるくらい仕事が辛いのに辞めないことが理解できない
→転勤したばかりの頃は一時的に辞めようとしていましたが、生活を考えると
辞められない気持ちが強く踏みとどまりました。昔からすぐ嫌だな死にたいなと
考えてしまう悪癖があるので直したいと思っています。

半年前から自分なりに頑張ってきたつもりでした。半年前からずっと夫拒否のレス
でしたが、普通に会話をして週末は二人で買い物に行き一緒にご飯を食べて布団を
並べて寝る生活だったので、離婚したいと言われたことは晴天の霹靂でした。

後から聞いたら一緖に住んでいる以上無視できない、期待をさせたなら申し訳ないと
。旅行も楽しそうだったけど、好きな人や友人とならもっと楽しかっただろうと
言っています。言葉のイントネーションや鼻歌すら気に食わないと。

先々月に親族の病気が見つかり精神的に不安定で夫に当たってしまったかもしれません。
結婚を機に地元を離れたため近くに友達もおらず、夫にばかり負担をかけたのかもしれません。

夫は、気持ちは2度と戻らないが、頭ではうまく行った方がいいと思う、
まだ試していないこともやった方がいいと思うと言ってくれ、カウンセリングも一度、
二人で受けました。

家計管理や親との関係、飲み会のこと等ルールも決めやってみていますが、ここ数日は
話しかけてもくれず目も合わせてくれず、返事は「うん」か無視。
私がこうして欲しいとお願いしたこと(一緒にご飯を食べる、朝は玄関までお見送りをする、
帰る時間を連絡する等)はしてくれます。

私はただの恋愛感情ではなく夫婦として関係修復したいと思いますが、どんどん
状況は悪化している気がします。不満があっても言えないと言われたこともあり、
夫に依存しないように精神的に強くなろうと思っても、冷たい態度に涙が出てしまい、
夫に気づかれないように必死に隠したり。どうすればいいか分かりません。

長くなりましたが、何かご意見をいただけたら幸いです。

初めまして、わたし一水みゆきが回答したいと思います。

まゆさんはとても頑張りましたね。
とても辛かったと思います。

今まで仲良しだと思っていたのに、離婚したいと言われたら
びっくりしてどうしたらいいのかわからなくなるのも当然です。

一人で頑張ってきたんですよね。
こんなに頑張ってきて、辛かったですよね。
なのにご主人の態度が冷たいままで。

どうしてこんなに頑張ってるのにダメなんだろう。
頑張っても私は愛されないの?
もう元には戻れないの?

そう思って不安になってしまうのは当然なんです。
だから泣いてもいいんですよ。

だからご主人のいないところで思いっきり泣いてください。
我慢すると余計辛くなったり、しんどくなったりします。
感情は出し切ってしまったほうが、楽になります。

私も夫から離婚したいと言われて、青天の霹靂でした。
そして現在家を出ていって別居中です。
他人事と思えない状況。

とても辛く、苦しい気持ちが伝わってきました。
だからこそ、回答したいと思いました。

結論から言います。

ご主人と修復できるかどうかはわかりませんが、まゆさんが
そのために頑張ることはできます。

関係が修復できるかどうかは誰にもわかりません。
当人である、ご主人ですらわからないと思います。

まゆさんがいくら修復を願ったとしても。
ご主人の気持ちはご主人のものだから。
誰にも変えることはできません。

でもご主人と修復したいという自分の気持ちを大事にして、
頑張ることはできます。
だからそのための方法をお伝えしたいと思います。

よく聞く言葉だと思います。
自分が変われば相手も変わる。
他人は変えられない。

だから自分の現状を認識して、どうすればいいかを一緒に
考えていきましょう。

ご主人のあげている、あなたの嫌な部分はあくまで
離婚したいがために、言っていることです。

こんなところが嫌→離婚したいではなく。
離婚したい→こんなところが嫌。
理由を探して、それをまゆさんに押し付けているんです。

もちろん本当に嫌な部分もあるだろうと思います。
でも良いところもあれば、嫌なところもあるのが人間。
なのに悪いところばかりあげているのはなぜでしょう?

離婚したい理由をあげて、まゆさんを納得させるためです。

なぜ離婚したい理由を探すのか?については昨日のブログにも
詳しく書いていますので、よろしければご参照ください。

なぜそんなことをするのか?

まゆさんはご主人にとって“罪悪感”のシンボルです。
だから一緒にいると、罪悪感を刺激されるので苦しいし、辛い。
だから別れたいんです。

そしてまゆさんが無理をして関係を改善しようとすればするほど。
「こんな俺のために頑張るのは辞めてくれ!」
そう思って余計罪悪感が増していき、辛くなります。

どんどん状況は悪化している気がします。

これは、ご主人の中の罪悪感が増していくので、余計態度が
冷たくなるんです。
嫌われて、離れていってくれた方が楽だから。

罪悪感は、愛情と比例する。
私の心理学の師匠である根本氏は言っています。

そしてセックスレスが半年前からあったとのこと。
これは、夫婦間のコミュニケーションがうまくいっていなかった
ことを表しています。

一緒にいても幸せにできない。

これは言い換えると
『俺はお前を幸せにできないんだ。そう思うと自分は何もできない
人間だと思い知らされて、辛い』と言っているのです。

男性性の強い男性は、幸せそうなあなたの姿を見て、自分の
存在価値を認識します。

ご主人から見たまゆさんはどうでしょうか?

  • 死にたくなるほど嫌な仕事を辞められないと言って辞めない。
  • 地元から離れて、知り合いがいなくて寂しそうだ。
  • 不安からなのか、スキンシップや束縛が多い。
  • ご飯を作れないことで謝ってくるほど、自分に対して気を遣っている。
  • 不安だから、自分に依存している。

これらのことをご主人か感じていたとしたら?
俺はまゆを幸せにできない、無能な男。
そう思い知らされるのです。

それはとても苦しいです。
自分の好きな女性を幸せにすることができない自分。
そんな自分を認めたくない。

まゆさんを見ていると、苦しくなる自分に気がつきます。

なぜかわからないけれど、一緒にいると苦しい。

一緒にいたくない、逃げたい。

そう思ったご主人は離れたい、離婚したいと思うようになります。
ここまでのご主人の気持ちは、多分本人も
わかっていないような気がします。

ただご主人も努力はされていますよね?
一緒にカウンセリングを受けてみたり、お願いしていることを
やってくれていたり。

そして何より、一緒にいてくれますよね?
これはまゆさんに対して愛情があるからです。
冷たくても、返事がなくても。

一緒にいようとまゆさんのために、ご主人は努力しているんです。
それはぜひ頭の片隅に入れておいてほしい。
そう思います。

一番すべきことは、ご主人の罪悪感を取り除くことです。
それはどういうことかというと

まゆさんが幸せそうにしている姿を見ること、です。

いやいやいや、無理です。
だって辛いし、悲しいのに。
そう思われたかもしれません。

まゆさんが幸せそうじゃない姿を見て、俺はダメだと
罪悪感を抱えるならば。

まゆさんがご主人と一緒にいて、幸せそうにすること。
それが一番罪悪感を和らげる効果があります。

じゃあ幸せそうにするためにはどうしたらいいの?

それはとことん自分と向き合うことです。
自分の気持ち、自分の状態を理解して。
自分を否定せず受け入れる。

そして、自分で自分のご機嫌を取ること。
=自分で自分を幸せにする、です。

相談文から、私はまゆさんの感情が感じ取れました。

寂しい、不安、私を見て欲しい、私を愛して欲しい。
どうでしょうか?そんな気持ち、ありますか?
特に私は寂しくて不安という気持ちを感じました。

  • スキンシップが頻繁
  • ご主人を束縛してしまう。
  • 好きかどうか聞いてしまう。
  • ルールを決めて、相手を縛ろうとする。

この辺りの行動は、寂しいというお気持ちと
ご主人に愛されているか自信がないから、束縛してしまう
のだろうと感じました。

もちろん地元から離れて、知り合いがいないことも
寂しさの一因であると思います。

でも最大の要因はご主人に愛されていると思えていない。
もしかしたら、そんな部分があるんじゃないか?
私はそう思いました。

あとは自分をものすごく低く見ていて、自己否定が強いと
思いました。

“直したい”

そんな表現が多いのも今の自分じゃダメだ。
そうやって自分を否定しているからだと思います。
自分には価値がない、そう思っていませんか?

昔からすぐ嫌だな死にたいなと考えてしまう悪癖があるので

この一文だけではなんとも言えないのですが、カウンセリングであれば
どうしてこう思うのですか?
どんな時にそう思うのですか?

そうお聞きしたいのですが、今回は聞けないのでここは深掘りしません。
でもご自分で考えてみて欲しいんです。

これらのことは全て、まゆさんが自分を受け入れていない。
そう私は受け取れました。

寂しくて、不安で、束縛してしまう私。
愛されているか不安な私。
弱くて、ダメな私。

ダメだと思いますか?でもそんなまゆさんも全部まゆさんなんです。
強い自分も、弱い自分も全て受け入れる。
それを“自己受容”と言います。

否定せず、ありのままの自分をそのまま認めるんです。

弱い自分をいきなり肯定するのは難しいと思います。

だから、まずはただひたすらに自分という人間を受け入れるんです。
ああ、これが私なんだ、と。

認めたくないし、嫌だと思います。

でもそれでも、これが自分なんだ。そうやって受け入れていくこと。

そして、頑張っている自分を認めてあげること。

自分のいいところを、ちゃんとみていくこと。

まゆさんは好きなことありますか?
夢中になれること、楽しいことがありますか?
それこそ嫌なことを忘れられるくらいに。

自分を受け入れ、まず自分が楽しいと思うことをしていく。
そして自分のご機嫌を取ること。
遠いようで、これが近道なんです。

そして意識を切り離しましょう。
どうしても夫に嫌われたくないと、考えて萎縮してしまう時。
心の中で、その度に。

「私は私、夫は夫」とつぶやいてみてください。

こうやってまゆさんとご主人の意識を切り離します。
ご主人の気持ちはまゆさんにはどうにもできない。
だから、“わたし”と“夫”の間に線を引くイメージです。

どうにもできないことを考えても、どうしようもありません。
まゆさんにできること、それはただひたすらに自分の機嫌を取ること。
自分を幸せにすること。

そんなにすぐにできなくても当然です。

今のまゆさんはご主人に意識が支配されている“他人軸ならぬ、夫軸”
状態なんですから。

私は私、を意識していくこと。

夫は〜ではなく。

私は〜

常に自分を主語にすることを意識しましょう。
これをアイメッセージと言います。
英語で言うとIの主語を意識していきましょう、という意味です。

少しづつ。少しづつでいいんです。

まゆさんが楽しいな、嬉しいな。

そう思うことを増やしていくことができれば。
ご主人の罪悪感を減らすことができて、まゆさんも元気に
なることができます。

私も夫が家を出ていってから、幸せだと思えるようになるまで
半年以上かかりました。

もちろん期間は人それぞれ。
長い人もいれば、早い人もいます。

でも焦らずコツコツと。
自分ができることをしていきましょう。
そうすれば、今は苦しくても必ず元気になれる日がきます。

まゆさんが頑張る動機がご主人と修復するためでも良いんです。
私が夫とやり直したいんだ!これが自分軸だからです。

まゆさんはそれだけご主人を深く愛していらっしゃるし、
嫌なことを言われても相手のせいにしないで、直したい。
内省できる、ものすごい頑張り屋さんです。

そんな自分を認めてあげてください。
この状況でも頑張ってる自分を、褒めてあげてください。
自分を幸せにできるのは、自分だけなんです。

私の夫が離婚したいと、家を出ていってから1年以上たちます。
私も夫を待ちたい、そう願っていました。
そして自分ととことん向き合い、自分を見つめ直しました。

だからまゆさんのご主人とやり直したい。
その気持ちを私は応援したいです。

さて、ものすごく長文になってしまいましたが以上が
私からの回答です。

少しでもまゆさんのお力になれれば幸いです。

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