なぜか頼れるお父さんと言われる心理デザインカウンセラーの一水みゆきです。
怒りの裏には見えない真実が隠れている〜元夫にブチギレた話〜
なぜか頼れるお父さんと言われる心理デザインカウンセラーの一水みゆきです。
世間はGWですね！私は近場のお出かけで済まそうと思っていますが、みなさんは旅行に行ったりする予定がありますか？
疲れている方はリフレッシュする機会が増えると良いですね。私もこの間に講座の準備などやりたいな〜と思っています。
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今日は怒りを出すととってもいいことがあるよというお話です。
今回怒りというテーマで講座をやるんですが、なんでそのテーマにしたかというと、私の最近のテーマが怒りだからです。
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【5月23日(火)20:00〜】怒りの心理学〜もう怒ってもいい！誰も傷つけない「上手な怒り方」を学ぼう〜 前回の手放し講座から少し...
そもそも私がカウンセリングを継続で受けるきっかけになったのは、息子に対して怒りが止まらないという状況に困ったことがきっかけでした。
このときはカウンセリングを受けることで、一旦怒りというものが息子に向かうことは減ったんですが。今回またこの怒りというものが自分の中にむちゃくちゃあるということに気がついて。
私はだいぶ感情を麻痺させていたんですが、昔に比べたら出せるようになってきたんです。
でもまだまだ自分でも蓋をしていたようで、どうしても我慢しちゃう犠牲しちゃう癖が抜けなくって。
我慢を溜め込んでたんです。
気がついていなかった我慢
それが怒りという感情になって出てくるんですけれど、ここ最近私の中で「ブスは目立ってはいけない」という気持ちがあることに気がついて。
なんでこんな気持ちがあるんだろうって考えた時に。そういえば子供の頃母に太ってるだの、遠回しにブサイクと言われて褒められるどころかけなされてました。忘れてたんですけどね。
あと元旦那に私が子供の時の写真を見せて笑ったり。たぶん本人に全く悪気はないんでしょう、もしかしたらブサかわいいって気持ちだったのかもしれません。
忘れていたけど蓋をしていただけで私はとても傷ついていたし、自分にも自信がなかった。
今はだいぶ痩せたんですが若い時に太っている自分が嫌いで。でも食べるの大好きだから痩せれなくて、そんな自分が嫌いで自信がありませんでした。
そのことを思い出した時に怒りが湧いてきて、お恨み帳を書きまくってたんです。
そうすると出てくる出てくる。我慢してきた感情がいっぱい出てきた。
こうして欲しかった、ああして欲しかったってずっと我慢してきたことがたくさん出てきました。
これをきっかけに、会社で嫌なことがあった時も怒りをノートに書き殴ってみたところ。
めちゃくちゃ我慢してたし、不満だらけだったのにいい子のふりして気づかないふりをして、押さえ込んでいたことがわかったんです。
そうやってどんどんどんどん感情を出してくると、しんどいんですがそれと同時にスッキリする時もあって。怒りを出すと最後は悲しくなって大体わんわん泣いてたのでそれもあると思います。
そうやって感情が出やすくなってた時に、怒りが頂点になって爆発したという事件が起きました(笑)
我慢の限界で怒りが爆発した日
元夫が息子の誕生日の前日に来る予定を、わざわざ2週間後にずらしたいって言ってきたんです。
ほかの日ならOKですが、息子の誕生日をわざわざ2週間後にずらしてくるってどういうこと！？
そう思って私はブチ切れちゃったんですね。
今まで色々と我慢してきたことが、これをきっかけに爆発したっていう感じ。
私のカウンセラー仲間に言わせれば、大谷昌平級の豪速球を投げちゃったんです。続きを読む、が出てくるぐらいの長文LINEを送ってしまいました。
出費が多い時にお金を少しでも援助してほしいって言ったのにしてくれなかったこと、月に2回来てほしいって言ったのに来てくれなかったこと。
あまつさえ誕生日に、わざわざ遊びで予定を入れて息子に会いに来ないこと。そもそも父親としてどうなの？ みたいな今までの不満を全部ぶちまけちゃったんですね。
ああやっちまった〜と思ったんですけど、それはもうすっきりしました(笑)もう我慢して何も言えない自分は嫌だ！もう我慢なんてしない！半ばヤケクソ。
ただ皆さんは見習わないでくださいね。自分の怒りを他人にぶつけるっていうのは、自分の感情を自分で処理しないで他人にぶつけて逃げてるだけなんで。
私は我慢するのはもう嫌だ、言いたいことを言うんだ！と自分の気持ちを優先したんで後悔はしてません。自分が決めてやるなら爆発するのもオッケーです。
その結果どうなったかというと、大谷翔平級の剛速球を受けた元旦那は逆ギレして、なんとボールを打ち返してきました(笑)
父親失格っていうんだったら(言ってない)、もう会いに行かないって言うんです。
この言葉がマグマが煮えたぎる私の火山の火口に、さらに燃料を注ぎ込みさらに怒りが噴火したことはみなさんわかりますよね。
さすがに追い討ちをかけるのはやめましたが、めちゃくちゃブチギレました。もうあまりにもブチギレたのでお恨み帳を書いたらもう頼むから死んでくれ、お前なんかいないほうがマシ。
まだソフトに書いてますけど、もっとひどい言葉を書き連ねました。どれだけ自分が我慢してきたのかが見えるようになりました。
私こんなに我慢してたんだ！我慢してたのに、いい子になって彼も頑張ってくれてるからしょうがないよね。少しずつ親になるんだもんねみたいな感じでずっと言い聞かせてただけだったんです。
ただ溢れんばかりの感情を爆発させて、本人にも出したしノートにも書き殴ったことで自分でも不思議だったんですけどすごく冷静になったんです。
そうか。世の中には本当に理解できない人もいるんだ。わかってもできない人がいるんだって。
宇宙人と地球人ぐらいに違う価値観
心のどこかで息子の父親で、息子のことを愛してるならこうするでしょう？みたいなものがあって。離婚して妻と夫としてはだめだったけど、親としては同じ気持ちだよねみたいに思ってた。
そもそもこれが間違いだったっていうことにやっと気がついたんです。
今までは頭で理解していたけど、心の底から腑に落ちたっていう感じ。
話し合えば理解してもらえる、いつかわかってくれる。そう思ってたけど、そもそも絶望的にわからないんだって。
私にとって息子の誕生日はとても大事なイベントだけど、元夫にとってはそうじゃないんだ。私は息子のためならどんなことも頑張れるけど、元旦那は頑張れないんだ。
宇宙人と地球人のレベルで価値観が違いすぎるんだって冷静になって。
できない人に、私はなんでできないの？そうやって自分の価値観を押し付けてたんだってことに…。
それは無理だよ、私酷いことしたなってめちゃくちゃ反省したんです。私はまだまだ彼に期待していたし、本当はできるでしょって思ってた。
結婚していた時も自分が当たり前にできるから、あなたなら出来るよって励ましてきたし相手もできるって思ってたけど。
本当はできなかったのに、できるよって励まされることはどれだけつらいだろうか？聞いたわけじゃないですが、もしかしたらそうだったのかもしれない。
価値観が違いすぎるからわかれたんだ、話し合っても分かり合えない。理解し合えない人っているんだって。お花畑の住人が目を覚ました気分でしたね。
今回私が爆発して、この結論に至ったことはすごく良かった。
今までずっと我慢してきたことを爆発させて、感情をちゃんと整理してあげたら大事なものが見えたっていうような感覚です。
だからと言ってみんなに爆発しましょうとは言わないですけど(笑)
感情を出してあげるってことがどんなに大事なことかっていうのを、ここ最近身に染みて感じているわけです。
もちろん感情を感じるのはめちゃくちゃしんどいですよ。
だってしんどいから今まで感じないように蓋してきたわけです。
でも感じて出してあげる度に私はこんなふうに思ってたんだ。こんなふうに苦しかったんだ。こんなふうに辛かったんだ。
なのに私はずっとこれに蓋してみないふりしてたんだ、ごめんね私って思えるようになった。
それに元旦那にもそもそも理解できない人に、自分の考えを押しつけていたんだ。本当にごめんなさいって心の底から謝れました。
私にとってはこの爆発事件はまた一つ、自分にとって大事なことを教えてくれました。
ちなみに私が悪かったと思って謝り倒したら、今後も来てくれることになりました。
もちろん私が今まで不満に思っていたことは解消されません。でもこの人は本当に無理なんだ、これで精一杯頑張ってるんだっていうのが腑に落ちたから。
もう期待する気持ちがなくなって、彼なりに頑張ってくれていることを受け取ろう。私は自分でなんとかできる力があるんだから、私自身の力でいろんな人に頼りながらやっていこうって思えるようになりました。
私にとってすごく楽になったし、元旦那のとの関係においてすごくいい結果になったなと思います。
だから怒りってそんなに悪いことじゃないんです。
いろんなことも教えてくれるし、出してあげる、感じてあげる。自分の感情を整理することで、今まで見えなかったものが見えてくる。
そんな大事な感情である怒りを知る講座やります、ぜひ受講してみてください。
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さよなら さよなら さよなら また明日。
心理デザインカウンセラーの、一水みゆきでした。
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