不妊治療からの離婚危機。嫌われたくないと我慢せずに自分を受け止めよう。

ココロノマルシェ(相談)

不妊治療からの離婚危機。嫌われたくないと我慢せずに自分を受け止めよう。

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一水みゆき

なぜか頼れるお父さんと言われる心理デザインカウンセラーの一水みゆきです。

最近どうもやる気が出なかったので好きなことしまくって充電したり、ちゃんと休んでマッサージ行ったりしたらやる気が復活してきたよ!やっぱり疲れてる時とか、エネルギーが枯渇してる時は休んだり楽しいことをして充電するのが一番ですね!

先日予定を詰め込むのは程々にしようぜ!と言ったくせに。プール、今治へ旅行。淀川花火大会と予定を詰め込んだ私です(笑)皆さんも楽しい夏の予定ありますか?夏は暑くて嫌いだけど、夏のイベントは大好きです♥

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さてさて前置きはそのくらいにして、今日はココロノマルシェに回答します!

ココロノマルシェとは、根本裕幸の「お弟子さん制度」
を卒業したカウンセラーがあなたの相談にお答えするページです。

今回のご相談は、こちらです。

拒絶と甘えの違いは?甘えであるなら、もっと夫を受け止めてあげたい

相談者:みまろさん

先生方こんにちは。
拒絶と甘えの違いを教えてほしいです。

「一人になりたい」と夫27歳から言われ、現在離婚危機中の妻28歳です。
交際6年、結婚1年半です。子供はいません。

一人になりたい理由は、仕事に集中したいのに、家庭に気を回すほどエネルギーがないそうです。(浮気を疑いましたが無さそうです。)

今年に入り不妊治療の問題でギスギスし始めた頃、コロナに感染。寝室が別になりコミュニケーション不足が加速し、不安になった私は不満を爆発させました。
その時期、夫は転勤前で忙しく、責任ある仕事を任され始めていたので、家庭以外でいっぱいいっぱいになっていたんだと思います。
心が疲弊しきった様子で、一人になりたいと言われました。

後の祭り状態ですが、自分のことしか考えず一方的に気持ちや不満をぶつけることしかしていなかったので、夫の気持ちや事情に目を向ける思いやりが欠けていたなと気付きました。

現在は転勤先に着いていくことはでき、同居しています。ですが、自室に籠る、タイミングをズラして生活する、基本話し掛けてこない、ご飯があっても好きな物を買ってきて食べる等、私と一線引いて夫は生活しています。

一人になりたいと言うぐらいですから、この状態は仕方ないだろうと思っています。
昔の私ならここで不安をぶつけていますが、ココロノマルシェで沢山学んだので、夫を理解すること&自分は自分で生活リズムを確立すること、が私なりの今の最善策だと思っています。

しかし「私は私、夫は夫」と思っていても、たまに夫の態度で気になることがあります。
それは、拒絶と甘えの違いは何だろうということです。

というのも、基本上記のような若干反抗期に近い、私とは関わらないぞという拒絶感満載の夫ですが、たまに甘えているのか?と思うような態度もあります。

それは、仕事の話を自発的にしてくる、体調が悪いと伝えてくる、出掛ける時は「〜に〇〇しに行ってくる」、「〜だから〇〇買い替えようかな」と相談してくる、好きな飲み物が用意されていると飲む、食事は作らなくていいと言う割に洗濯物に関しては何も言わない等。

このような態度に対して、
大好きな仕事の話を聞いてほしいのかな、体調が悪いことを心配してほしいのかな、私に心配かけないように行き先を伝えたのかな、相談して意見がほしいのかな、好きな物があると嬉しいよね、下着も靴下も用意されてると生活がスムーズで仕事に気を回せるよね

夫の心の裏はこうなんじゃないかと思うことがあります。これって私に甘えて信頼を寄せているからすることなのかな?と感じました。

元から自立的でロックマン気質の夫ですが、長年互いに培った絆や信頼はあるので、私に心は開いてくれていると思っていますし、ギスギスする前は夫はかなり甘えたさんでした。
また、私が夫の唯一の癒しの場であったことも自負しています。

別れ話についても、いっぱいいっぱいの今、一人になりたい気持ちをどうにか叶えるために離婚をすれば解決するんじゃないか、と考えたのではという気もしています。

私がただこの状況に希望を見出したくてそう考えるところもあるかもしれませんが、心理的に見てどうなのでしょうか?

拒絶と甘え、その違いはどこで見分ければいいですか?

見分けて何か変わるという訳ではありませんが、甘えであるなら、もっと夫を受け止めてあげたいなと思いました。

みまろさんこんにちは。はこの度はご相談ありがとうございます。なんだかね、かつての私と似た状況のご相談だなぁ…と思い回答させていただきました。

みまろさんのご質問の「拒絶と甘えの違いの見分け方」というご質問なんですけれど。私は何で見分けたいのかな?って思ったんですね。で、甘えならどうして受け止めてあげたいのかなぁ?

もっと夫を受け止めてあげたいってあったんですけど。たぶんご主人を好きだからこそ受け入れたいという気持ちが強いんだろうなと。ただね、夫を受け止めてあげたいの前に。

もっと自分を受け止めてあげないとあかんのじゃないですか?

みまろさん夫の事ばかり優先して、自分を後回しにしてません?めちゃくちゃ我慢してませんか?とカウンセリングであれば、私はお聞きしたいです。

みまろさんのご相談文を読んで一番に感じたことは、自分の気持ちがほとんど書かれていませんよねっていうことです。あとは夫の気持はこうなんじゃないか?っていう推測がめちゃくちゃ多いんですね。

まあこれはいわゆる他人軸っていう状態。夫軸という状態になるんですけれど。

みまろさんは自分の感情、気持ちを抑え込んでません?抑圧してませんかってことなんです。なぜなら私もこれ覚えがあるからなんですよね。てへ。

実は私も2人目の子供が欲しくて、不妊治療はしてませんが排卵日に…ってやつをやってました。そしたらそれがきっかけで、元夫に家を出ていかれちゃって。最終的には離婚したんですけれど。

その時の状況とすごく似てると思ったんです。(ちなみに元夫も浮気は多分してない)私もこのとき自分の感情を抑え込んで、抑圧してたんですね。なぜかっていうと自分が悪いんだ。全部私が悪いんだ。夫をないがしろにしてしまった自分が悪い。

だから私は夫の気持ちを一番に考えなければいけない。夫を受け入れなければならない。どうしたら元のように戻れるか、そのことに一生懸命だったからなんですけれどね。きっとみまろさんもそうなのかなぁと思います。

ただね、自分の感情を抑圧して我慢しているって気がついてないだけでものすごくしんどい状態なんです。 不妊治療の問題からギスギスし始めた頃ってありますよね?これで不満を爆発させたって。どうして爆発させたらダメなんでしょう?

だって不妊治療ってめちゃくちゃ女性に負担かかりますよね?みまろさんストレス溜めてませんでした?そしてこれは推測なんですけど、ご主人は不妊治療に協力的でしたか?それともあまり協力的ではありませんでしたか?予想ではあまり協力的じゃなかったんじゃないのかなーって思ったんです。(違ったらごめんなさい)

しんどい不妊治療を続けて。しかもコロナに感染して。どちらが感染されたのかわからないんですけど。それで寝室が別になってしまった。

それでなくてもギスギスしてるのに、コミュニケーションが不足してそれはめちゃくちゃ不安になりますよね? だって子供欲しいから不妊治療しているわけですし。それなのにコミュニケーションが取れない。ご主人もお仕事が忙しい。

ここで家庭以外でいっぱいいっぱいになっていただと思います。って書いてあるんですけど。ご主人は多分仕事でも家庭でもいっぱいいっぱいになってたと思うんです。

つまり逃げ場がなかったんだろうなと。

でもこれってしょうがないんですよ。誰も悪くない。自分を責めちゃうのはわかるんですけどね…。みまろさんには我慢することをやめましょうと提案したいです。

ご主人の気持ちをあれこれ想像してもストレスがたまるし、しんどいし。はっきり言ってご主人の気持ちは想像ができたとしてもあくまで想像。本当の気持ちはご主人にしか分からないわけです。本人にすらわからないかもしれないしね。

だからそれをあれこれ想像することって自分にとって良いことですか?っていうことなんです。今の状態はめちゃめちゃ他人軸なわけです。常に夫の動向が気になる、夫に振り回される。夫の表情や態度。一挙一動を見てどうなんだろう?と考える。

それってものすごい心に負担がかかるのわかります?私もそうしたんですけど、まず夫のことは傍に置いておきましょう。そしてまず自分自身と向き合うことやって行きましょう。

これねいつも同じこと言ってるじゃねぇか!と思うかもしれないんですけど。基本はやっぱり自分なんですよね。例えばご主人、ご飯作らなくていいのになんで洗濯や家事などはさせるんでしょう?それめちゃくちゃ都合良くないですか?

洗濯ぐらい自分でやれよ!そういう気持ちありません?嫌われたくないからやってません?我慢してません?まず自分の感情を出してあげましょう。

だって不妊治療してしんどかったのに、コロナも感染して、転勤についていくって不安だらけですよね?転勤について行ったってことは知り合い居ないですよね、たぶん。孤独を感じて、寂しいですよね。

悲しいですよね?離婚って言われて。どうしてなの?そういう気持ちありますよね?それちゃんと感じてあげてますか?出してあげてますか?

そしてもう一つ気になったのが、相手の気持ちを知ろうとあれこれ考える癖はないですかってことなんです。これなんでなのかなあって思ったんです。ご主人以外にもやってますか?他にもこのパターンってありますかってカウンセリングであればお聞きします。

もしかしたら幼少期の頃からこういうパターン、ご両親との関係でなかったですか?と聞いていくと思います。結論としては、自分に優しくしてあげましょうよ。自分の悲しい気持ちをちゃんと受け止めてあげて出してあげましょう。

そしてやりたくないことをやめましょう。嫌われたくないから、と本当はしたくないことをしているならちょっとずつやめてみましょう。喜んでしたいならいいんですけど、嫌われたくないからという気持ちからやるんだったら私はおすすめしないです。

いい大人なんで、洗濯や家事ぐらい自分でできますよね。そして今は自分の喜ぶことをしていきましょう。好きなこと、趣味とかありますか?カフェへ行くとか。自分が好きで喜ぶことをしてあげましょう。後はマッサージ、温泉、ヨガや瞑想。体から自分をいたわってあげる。身体からゆるめるっていうアプローチもすごくいいと思います。

だからねみまろさんに伝えたいことは、夫を受け止める前にまず自分を受け止めてあげましょう。自分自身が受け止められてないのに、ご主人を受け止めるっていうのは難しいです。自分に余裕がないから。

もし一人で難しかったらぜひカウンセリングをご利用ください。みまろさんはむちゃくちゃ夫軸という名の他人軸状態なんです。今度こういう講座あるんですよ、ちょうどいいテーマ。参加して、この夫軸から抜け出ヒントを得てみませんか?

私からの回答は以上です。私もけっこう似たような状況で、今は幸せになってます。私のブログに自分の体験談を連載していましたので興味があれば読んでみてください。

みまろさんの幸せを願って回答しました。

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さよなら さよなら さよなら また明日。
心理デザインカウンセラーの、一水みゆきでした。


 
   
      心理学の師匠である根本裕幸氏に紹介いただきました。

変わりたいあなたのためのカウンセリング。問題解決へのプロセスをデザインします。

一水みゆき

一水みゆき

デザイナー歴19年、心理デザインカウンセラー。【根本裕幸氏お弟子3期卒業生】年下夫と離婚したシングルマザー。4歳男児の母。

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《人生どん底でも大丈夫!幸せになれます!》30・40代女性の夫婦・子育て問題解決のマインドや、自己肯定感UPの方法を発信!|デザイナー歴18年のカウンセラー「心理学×デザイン思考」で悩みをビジュアル化して解決|夫と別居でどん底→心理学を学ぶ→マインドが変わり幸せな状態に|4歳男児の母|シングルマザー

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