なぜか頼れるお父さんと言われる心理デザインカウンセラーの一水みゆきです。
不倫されて、離婚を突きつけられている子持ちの妻はどうしたらいい？夫を待つ方法
こんばんは、ごきげんよう。カウンセラーの一水みゆきです。
今日もこころのマルシェのご相談に回答したいと思います。
わたしも不倫はされていませんが(多分)離婚を突きつけられ、
別居中です。しかも3歳の子供がいます。状況があまりにも
似ているので、少し前のご相談ですがお答えしたいと思います。
※こころのマルシェとは、根本裕幸の「お弟子さん制度」
を卒業したカウンセラーがあなたの相談にお答えするページです。
今回のご相談は、こちらです。
不倫からの離婚要求、私の後悔と罪悪感
なつさんのご相談
私も夫も30代（共働き）、4歳の子供がいます。
付き合って十数年、結婚して8年です。私は長女で、責任感も気も強く、でも本当は甘えたいのに甘え方がわからず、
嫌われたくないので外面はいいようなタイプです。夫は末っ子で、誰にでも優しくて、気が利いて、でも自ら発信するタイプではなく
穏やかさを重視し、不満をため込んでしまうタイプです。そんな夫が、7月に半年間の不倫をしていることがわかりました。
私は正常さを失い、不倫相手に会って、二度と会わないように示談交渉をしてしまいました。その後、夫婦関係を改善しよう、離婚はしないで、という前提でしばらく生活していましたが、
半月ほどで、夫が「いろいろ考えたけど無理だ。あなたもがんばってくれていることはわかる。
でももう何年先も変わらないと思うから、離婚してくれ」と言いました。私は、関係性回復には何年もかかるものだと思っていたので、
思いのほか早い決断に、狼狽しました。毎日毎日、いろいろ試しています。
自分が何に執着しているのか考えたり
相手に振り回されないよう心を落ち着けようとしてみたり
過剰に負荷をかけない程度で、夫が喜ぶであろうことをしてみたり
どうにか自己肯定感を持てるように本を読んでみたり。そんな中、離婚はどうしても受け入れる準備ができておらず
でも夫を苦しめたくないというのと
ずるいですが譲歩の意味あいを込めて
別居を受け入れるということを伝えました。夫は感謝しながら1か月ほど考えた様子で
その後、別居の取り決めを先日話すことになりました。そこで、改めて離婚したい理由と、
別居は離婚のためにやることであり、一切戻る気はないということを
改めて言われました。できれば別居しても意味ないので
早く離婚したいと言われています。離婚したい理由で、私の欠点が挙げられ
どんどん気持ちが落ちていきました。私が苦手なことで、彼を苦しめていました。
例えば、愛情表現が苦手、細かい気遣いができない、アンガーマネージ
メントができてない、性的欲求が弱いなど。図星で、何の反論もできません。
しかも夫は、それはあなたの良さだから変える必要はないけど
自分はもういろいろ疲れたから、別れたいだけだ
と言って、突き放されてしまいました。私は、どうにか自分を変えたいという気持ちと、
変えられないから彼を失ってしまってもしょうがないと思う気持ちとで
激しく後悔と罪悪感に苛まれてしまっています。
夫は完璧なのに、そんな夫を苦しめてしまったのです。夫を苦しめるのであれば別れた方がいい。
もしかしたら、自分のためにも距離を取った方がいいのかもしれない。
でも、子供のためにも別れたくない。
と思っています。そしてだんだん、私は夫を愛していて他に愛せる人なんていないと思っていたのに、
考えれば考えるだけ、夫を愛しているのかもわからなくなってきました。
仮にもし夫が不倫相手とまだ続いていて、飽きて戻ってくるのであれば温かく迎えたいと思いながらも
こんな私はもう愛されないし、と思うと、もうこんな辛い思いはしたくないと、
正直感じています。長くなりましたが、そして乱文となりましたが、
・私が夫を愛しているのかがわかる方法
・罪悪感から抜け出す方法
・私の欠点をなくす方法と、気持ちの持ちよう
以上を中心に、アドバイスいただけませんでしょうか。よろしくお願いいたします。
なつさんはじめまして。早速ですがご相談にお答えしたいと思います。
まず最初にお聞きしたいのですが、なつさんちゃんと泣いていますか？
なんでこれを聞いたのかというと、わたしがなつさんと同じような状況
になった時に、わたしは全然泣けなかったんです。
それぐらい気を張って。子供もいるし、自分が悪いから自分が変わらなきゃ。
そう思って泣くことすら自分に許さず、感情に蓋をしていたからです。
なつさんは泣いていますか？ちゃんと辛くて苦しい気持ちを聞いて
くれる人はいますか？
大好きなご主人が、不倫をしていただけでもショックなのに。
自分を否定する、自分の悪いところを伝えてくる。
でも、自分が悪いからあなたは変わらなくて良いと言う。
じゃあわたしどうしたら良いねん！！！そう思いませんか？
これにはご主人の中にある罪悪感が鍵になっています。
そしてなつさんが感じている罪悪感と同じくらい、いや、
それ以上にご主人は感じているんです。それを説明していきますね。
なつさんの【ご質問2】への返答にもなります。
「いろいろ考えたけど無理だ。あなたもがんばってくれていることはわかる。
でももう何年先も変わらないと思うから、離婚してくれ」
「別居は離婚のためにやることであり、一切戻る気はない」
この発言の真意はわかりますか？彼は自分が不倫をしていること自体
ちゃんと悪いことだとわかっています。だからなつさんにとても罪悪感を
抱いています。だからなつさん＝罪悪感の象徴になります。
彼は罪悪感を感じたくありません。苦しいから。
まぁ自分勝手やな〜と思いますが、しょうがないですね。
この発言は今の状況から逃げたい一心で言っています。
離婚したら子供と会えなくなる。
離婚したら、この先どうなるのか。
女性であれば、そのことをとても考えてしまいますよね？
でも男性は悲しいかな、先のことなど考えずに
“今の状況から逃げたい”その一心でこのような発言をします。
だから、この発言はスルーしてしまってOKです。
今はただ、現状から逃げたいからこう言ってるんだな。
そう理解していればOKです。
なつさんの罪悪感を減らす方法ですが、まずかご主人と距離を
とりましょう。だから、彼と別居をするというのはある意味正しいです。
物理的にだけでなく、気持ちも距離を取りましょう。
そのためのアファメーションはこちらです。
「わたしはわたし、夫は夫」
「わたしはわたしで幸せになるし、夫は夫で幸せになる。」
これをできれば毎日呟いてみてください。
ご主人が感じている罪悪感を減らすことが、なつさんの
罪悪感を減らすことにもつながります。
パートナーは鏡という言葉をご存知ですか？
なつさんが罪悪感を感じれば感じるほど、ご主人も感じます。
今の状態ではお互いが、罪悪感のシンボルになってしまうのです。
そして大事なことは、まずは自分を許すということです。
今はきっと、わたしのせいで夫を苦しめた。
わたしは苦手なことがいっぱいで、そのせいでこうなったんだ。
そうやって毎日自分を責めていませんか？
自分を責めれば責めるほど、罪悪感も増していきます。
なつさんはお子さんもいて、子育てもして大変でしたよね？
心に余裕もなくなっていませんでしたか？
でもなつさんなりに頑張っていましたよね？
ずっと頑張ってきたんですよね、しんどかったですよね。
なつさん、本当にたくさん頑張りましたね。
もう、頑張るのやめましょう。
自分を許して、自分に優しくしてあげましょう。
- 自分を許す
- ご主人と物理的に、心理的に距離を取る
これが罪悪感を減らす方法かなと思います。
なつさんの【ご質問3】ですが、欠点をなくす、気持ちの持ちようですよね。
結論から申しますと、なつさんの欠点は彼が自分の目的を達成する為に
発せられた言葉です。なのでなくす必要はありません。
離婚したい理由で、私の欠点が挙げられ
どんどん気持ちが落ちていきました。
これも彼の罪悪感から発せられた言葉なんです。
彼は今の状況から逃げたい＝離婚したいと言う目的があります。
この目的を達成するために、なつさんの欠点をあげているんです。
アドラー心理学で目的論というのがあります。
この関係を終わらせたい、逃げたいという目的のために
なつさんの嫌だと思うところを、わざわざあげつらねているんです。
人はその気になれば、欠点や短所などいくらでも見つけ出せることができる。
極めて身勝手な生き物なのです。これを「人生の嘘」と呼びます。
BY アルフレッド・アドラー
ちなみにわたしもこれやられましたよ(^^)
男性って結構同じパターンをするんですよね…。
ただ、なつさんが自分でも改善したいなと思うことがあれば
それを改善してみても良いと思います。
でもどうしても変えられないもの、変えたくないものってありますよね？
それって“なつさんらしさ”でもあるんです。
それをご主人に言われたからって、変えてしまうのは他人軸の状態です。
変わりたいと思う前に、どうしてわたしはそうなのか？
それをよく考えてみると良いと思います。
アンガーマネジメントとありましたが、なつさんは怒りっぽいのでしょうか？
もしそうであれば、怒っちゃう自分を責めても何も解決しません。
なぜわたしは怒ってしまうんだろう？そこに目を向けてください。
疲れているから？余裕がないから？時間がないから？自分の時間がないから？
必ず怒っている理由があるはずです。
そして怒りは感情の蓋という言葉があります。
怒りの下に隠れている感情があります。
それを見つけ出してあげるのも、良いと思います。
私たちカウンセラーと一緒に見つけ出すもよし、お恨み帳を
書いて、吐き出したら見つかるかもしれません。
なので回答は、変えなくても良いと思います。
“自分が”変えたいと思うのであれば、改善してみても良いかもしれません。
順番が逆になっていますが、なつさんの【ご質問1】の答えです。
なつさんはご主人を愛していますよ。
こんなに罪悪感を感じて、こんなに苦しんでいるのはどうしてですか？
もしご主人に愛がなくなったら、きっと不倫の証拠を集めて、離婚して
慰謝料をたくさんもぎ取ってやろう！そんな感じになりませんか？
夫を苦しめてしまうなら、別れた方がいいと思ってらっしゃるんですよね？
それはご主人を愛してるからですよ。
こんなに苦しくて辛いのも。
わたしが悪いんだと自分を責めるのも。
考えすぎてわからなくなるのも一生懸命だから。
不倫相手と別れて戻ってくるなら温かく迎えたい。
こんなことを思うほど、ご主人を愛していらっしゃるんですよ。
辛いですよね。苦しいですよね。
わたしはもう愛されないんだ、愛される価値がないんだ。
そう思ってしまってもしょうがないと思います。
わたしもそう思っていました。
でもわたしは、両親や友達、仲間からたくさん助けてもらいました。
何より3歳の息子は、わたしに無条件の愛を与えてくれていました。
なつさん、周りに目を向けてみてください。
お子さんは、なつさんのことを愛してくれていますよね？
助けてくれる人はいませんか？
不倫されて、離婚したいと言われて。
普通の状態であれば、不倫相手を憎み、ご主人を罵倒しても
おかしくありません。
なのになつさんは、自分が悪いと自分を責めて
戻ってきたら温かく迎えたいとおっしゃっています。
ものすごく愛情深くて、相手を許すことのできる広い心を
お持ちなんです。
そして自分の悪いところを直そうとしたり、自分と向き合っている。
本当に頑張り屋さんで、人のために頑張る愛情深い方です。
だから、今はご主人と無理に別れようと思わなくて良いんです。
だって夫を愛しているから、別れたくない！！
今そう思っている自分を、認めてあげてください。
そう思えないうちは、ご主人が戻ってくるのを待っても良いんです。
離婚するか、しないかを決めるのはなつさんです。
基本的に不貞をした方からの離婚請求は通りません。
妻の立場は強いんです。だから、まずは自分の心を整えましょう。
すぐには難しいから、今はたくさん泣いて、感情を出しましょう。
好きなこと、楽しいことに心を向けて、なつさんが幸せだと思えること。
その状態に少しづつ、していきましょう。
すぐには難しいと思います。わたしも時間がかかりました。
でも愛情深くて、頑張り屋さんのなつさんならできます！
わたしも今、夫と別居中ですが幸せだと思える状態になってきました。
だから、一緒に頑張りましょうね(^^)
さよなら さよなら さよなら。
また明日。
一水みゆきでした。
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心理デザインカウンセラーの、一水みゆきでした。
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