なぜか頼れるお父さんと言われる心理デザインカウンセラーの一水みゆきです。
わたしはいま絶賛旦那さんと別居中。紆余曲折があり、結局は好きなんだ。だから待とう。
わたしは別れることを決めたくない。
だから夫を待とうと思っていました。いや、思ってたつもりだった。
自分のやれることはやった。だから相手を信頼して、待つ＝サレンダーだと。
○○しているつもりの女
先日お弟子仲間さんとのセッションをして気づきがありました。
よくされる質問。
『あなたはどうしたいの？』
わたしはスラスラ答えました。『旦那さんを待ちたいんです。』
『ただ、旦那さんがどうしても別れたいと言ったら別れてもいい』
『だから旦那さんが決めるのを、待つですかね』
あれれ？？？
自分で言ってて変なことに気がついた。
旦那さんが主語になってるやん！完全に他人軸やん！！！
なんということでしょう。わたしは旦那さんを信頼して、待つと決めたつもりが
彼が決めるのを待っていたんですよ〜〜〜！
まじか。
なんかデジャブ。
そういえばちょっと前にも“手放したつもり”な自分に気がついたことがあった。
わたしはまだ全然他人軸のままだったというオチですYO〜〜〜〜〜！
わたしから見た今の旦那さん。
- 心を閉ざしてる
- 逃げてる
- 暗い・元気ない
- 決められない男
パートナーは鏡ってよく言いますよね。ということはですよ！！そこのあなた！！！
わたしは旦那さんに心を閉ざして、逃げ回り、暗くて、どうしたいかを決められない。
そういうことですよ、オーマイガッ！わたし全然進歩してないやん。
今の現状がしんどくて早く楽になりたくて、すごくせっかちになっている。
別れた方が楽なんじゃないかとか思いだしてる。
頑張りすぎる女
色々無理して頑張りすぎて体がしんどい。
疲れてイライラして息子にやつあたり。最悪。
頑張らずにはいられない。もはや病気？？？？
自分でも自覚がある。これはかなりやばい、相当やばい。
でも頑張ってしまう。でもブログを書くのを休みたくない。
ご飯は手抜きをしていても、こどもと一緒に遊びに行きたい。
だから週末動物園行って川に遊びに行った。
どうしてわたしはそんなに頑張ってしまうの？
仕事もサボりたいけれどめっちゃ詰まってるから休めない。
旦那さんを信頼して、待つと決めたはずなのに全然そうじゃなかった。
わたしってなんて弱いんだろう。全然できてないやん。
そんな言葉がキーボードにスラスラと打たれていく。
ああ、わたしは全然自分をしあわせにすることができていない。
不幸だとか、辛いとか思ったことないけど、しあわせって思えてない。
わたしが蓋をしている感情に向き合わないと多分何も前進しない気がする。
たぶん“怒り”その感情の下に隠れているモノ。
無理矢理でも毎日お恨み帳をかこう。いや、書かないとかなりまずい。
てなわけで絞り出してなんとか毎日書いてみよう。
あぁ、また頑張ってるやん。
なんで頑張ってしまうんだろう。
でも頑張っちゃうのがわたしだもんね。しょーがない。
だめだ、全然そう思ってないわ、わたし。
無意識に、自分の問題を解決してないのに解決したつもりになって、
相手が変わるのをまってることに気がついた。
きがついただけ、えらいな。わたし。うん。
これは本当に思った。
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さよなら さよなら さよなら また明日。
心理デザインカウンセラーの、一水みゆきでした。
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