なぜか頼れるお父さんと言われる心理デザインカウンセラーの一水みゆきです。
旦那さんとのエピソードを更新したらアクセスがUPして、みんな好きねぇ(笑)
と思った一水みゆきです。
今日は残念ながらみなさんのご期待とは違う記事です！てへ。
最近私のセルフイメージと、指摘されることがあまりにも違うので
それを書いてみようと思いました。自分の感情を表現するのが、わたしが
苦手で、それの練習もかねて、です。
わたしのセルフイメージ
わたしは長らく自分のことを人の気持ちがわからない、空気が読めない女。
だから友達も少なくて、めっちゃ好かれるか嫌われるしかない。
そう思ってました。
自分の思ったことを脳みそからフィルターにかけず、すぐ口にしちゃう。
良くも悪くも素直すぎて。いい意味でもこれを言ったら嫌われるかも
しれない、とか考えずに発言しておりました。
わたしもそもそも、思ったことを言って欲しいタイプ。いままで正直に
指摘してくれた人には感謝しかなかったです。
取引先の仲の良いバイヤーさんにスパイシーみゆきとあだ名をつけられ(笑)
わたしの中のセルフイメージは、長らくそんな自分でした。
思い返せば…
最近カウンセラー仲間に指摘されたり、カウンセリングを受けた時に
指摘されるようになりました。
人の気持ちを感じやすいし、読み取りやすい。
わたしはびっくりしたと同時に、そんなわけないやん。と半信半疑。
だってスパイシーみゆきやで？？？と。
嬉しい気持ちもあったのですが信じられない気持ちが大きくて。
でも思い返せば。旦那さんは感情がすぐ顔に出るので、何考えてるか
めちゃくちゃよくわかるんですよね。言いにくいことを言う前に癖があったり。
それをわたしちゃんと観察して、自分の中に落とし込んでたんです。
だから、旦那さんに〇〇やろ？と言うと『なんでわかるの？』といつもびっくり
されていました。そうか。
わたしは人の気持ちを読む能力があったのに、使う気が無かっただけなんだ！
でもどうして使う気が無くなったんでしょうか？
なぜその能力に蓋をしたんでしょうか？そう考えるとなんだか怖いんです。
そのことできっと、嫌な気持ちになったことがあったので蓋をしたんだと。
幼少期にお父さんに遊んでもらった記憶がないのはなぜ？
お弟子仲間に指摘されたのは、楽しく無かったから。
そりゃそうだよね。楽しかったら小さい頃の記憶でもちゃんとあるよね。
私がその能力を封印したのには、その辺が関係あるのかもしれない。
そう思ったらなんだか怖いんですよ。扉を開けるのがなんだか怖い。
感情を感じるわたし
最近のわたしは、HSPで繊細で感受性が強く、エンパス気味と言われても
納得できてしまう現象が起きていて。
説明できないけど、なんかわかってしまうと言うか。
あ〜、この人全然本音言ってないとか。すごい高い壁がある、とか。
なんとなく感情が入ってくる？？？うまく説明できないんです。
ブログとか読んでたり、LINEのやりとりですら、涙が出てきたり。
先日もお弟子仲間とお話ししていたら。
話を聞いているだけなのに、なんだか苦しい。うぅ〜。胸が苦しい。とか。
え〜、なんで涙でるの？？？？？WHY？？？泣きそうとか…。
HSP診断とかしてみたら、【中】ってでてきたし。
ちなみにエンパス診断もエンパス気味と出ました…。
でもカウンセラーを目指すんであれば、めっちゃ良い能力だよなぁって。
まぁ確かにいましんどいです。
感情を感じるって疲れるし。
慣れないことをしてるせいか、最近疲れ気味。
見たくないものも見えちゃって、しんどいし。
こころが疲れると体も疲れるって本当だな〜。
みなさんが私に言ってくれます。順調だね！こころが柔らかくなってる。
そっかー、しんどいけど、だから順調なんだ。
単純なわたしは、そう思っております(笑)
そうやって言われたことを、否定せずにきちんと受け止められる。
そんな自分になってきたことは嫌じゃなくて。むしろ嬉しいかも。
なんかこそばゆいような、もぢもぢするような。
そんな思春期のような気持ちになっています。
感情を感じる練習をするために、瞑想やヨガがいいのかなぁ。
したいけど、夜寝ちゃうんですよね〜。
朝早起きしてしてみようかな〜。
さよなら さよなら さよなら。
また明日。
一水みゆきでした。
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